Mais um dia, mais uma batalha.

Hoje acordei bem cedo.
Feliz e contente, pois era dia de mergulhar de novo no estudo de Implementação e Controlo de Projectos Multimédia. Algo bom, algo bonito! Sobretudo quando se está num cursozinho mal gerido, com cadeiras da treta, que não nos motiva e não me dá prórpiamente sorrisos no que diz respeito ás perspectivas de sucesso no mundo do trabalho. Mas não eram só estas coisas boas me alegravam e me motivavam para estudar. Também o facto de a Sr. Professora me ter dado uma nota de, portanto, MERDA, na prática sem grande razão aparente.
No entanto mergulhei em ICPMM com força... Li e reli aquilo e mentalizei-me do seguinte: "Vou estudar e ser bom aluno!" Pena que vá agora para o último ano, só me falte um semestre de aulas e suspeite que seja tarde de mais para me fazer um Homem como deve de ser... Por isso ao fim de dois minutos de me ter mentalizado para isso, tirei essa ideia da cabeça e fui jogar FM.
Nisto, por volta das 13 horas, acordou o homem mais famoso da zona, o António Pedro Monteiro. Famoso por aparecer em revistas masculinas que dizem que ele é parecido com o Bruxo Alexandrino. Grande Monteiro... Pensar que partilho o quarto com um dos gajos mais famosos do país.
Mais tarde passei a saber que serei a próxima vitima da participação do meu grupo de amigos de Aveiro na FHM. Não é que seja sósia de alguém. Não consigo sequer ser igual a mim mesmo, neste momento... Mas isso será falado mais adiante.
Finalmente, abandonei o estudo por hoje. O exame é amanhã e há-de ser o que Deus quiser.
Se por um acaso do destino ou acidente a Dra. Margarida Almeida Pisco vier a este blog, seja brandinha amanhã ao contrário do que foi na prática... Eu mereço (ou não, mas isso é relativo tão relativo como dizer que 2 + 2 são 4).
A noite está assim agradável. Faz lembrar o Verão. E tenho que estudar. É o mundo ao contrário... Tal como o facto de, em criança, eu querer ser jogador de futebol e astronauta, e hoje em dia sou um futuro desempregado profissional, sentado num sofá por volta da 1 e 15 da manhã, a escrever num blog, rodeado do Monteiro em tronco nú e do Miguel a foder dinheiro no BetAndWin... Coisas da vida... :D
O mais importante, é que a vida é um graaaaaaaaaaaaaaaaaaande filme de comédia e eu faço a questão de ser o actor principal ;)

"Uma Suposta Comédia"

Uma curta de Edgar Costa.

Recomendado pelo Monteiro. O jovem de cabelo comprido é amigo dele.

FIFA World Cup 2006

Mundial

Portugal vai longe no Mundial? CAMPEÕES!Final.Meia finalzinha boa...Quartos...Passa a fase de grupos e já não é mauA pergunta devia ser: "Portugal vai ganhar a Angola?" Current Results

Ingratas

Um estudo de uma das 10 000 000 de associções contra o racismo e mais qualquer coisinha existentes em Portugal divulgou que 2 em cada 9 estrangeiras vitimas de violência doméstica no nosso país, são brasileiras. Na esmagadora maioria o agressor é português.
Isto revela uma enorme e preocupante ingratidão por parte das brasileiras.
O português é por regra um ser solidário. Tira-as das casas de alterne e elas ainda se queixam! Isto é com cada uma... Quem dá pão, dá criação!!!

Monteiro na FHM

Aconselho a todos a compra da FHM deste mês. Custa apenas 3€ e poderá ficar com um 2 em 1 exclusivo e alucinante: a belíssima Claudia Vieira e o Monteiro na mesma revista!

Na página 26 na rúbrica "Sou parecido não sou?" é possível encontrar a foto do nosso António Pedro Monteiro. Isto resulta de uma ideia conjunta de vários amigos do Monteiro, nos quais orgulhosamente me incluo, sobretudo do pessoal cá de casa. Achavamos o nosso TóPê Monteiro muito parecido com o Bruxo Alexandrino e toca de enviar (sem ele saber, claro). Nisto enviaram-nos um mail com um questionário (que deveria ter sido respondido pelo Monteiro, lol) que nós preenchemos. Passo a transcrever o artigo da FHM por completo.

"O António Monteiro é de Vilar de Andorinho, tem 23 anos, é estudante (isto é falso mas fica bem, digo eu) e igual ao Alexandrino!

Monteiro



Alexandrino

(as fotos não são estas, as da revista estão melhores)

Quem te disse que tinhas cara de bruxo?
Os meus colegas. No dia das bruxas, usei um chapéu de bruxo. Eles partiram-se a ror e associaram-me ao Alexandrino.

E achas-te parecido com ele?
Não o conhecia, mas depois de o ver na Net, acho que sou o verdadeiro sósia!

Tens alguma alcunha?
Vivo com uns colegas e em casa todos me tratam por Alexandrino (é mentira, mas morsa ficava mal), porque além de ser parecido, gosto de fazer jogos com feitiçarias.

Uau! Costumas fazer bruxarias?
Faço desaparecer bolachas!

E ouves muitas piadinhas?
Do género, "já a enfeitiçavas para eu a comer..."

E já conseguiste fazer esse truque?
Com esta barriguinha e o chapéu na cabeça, é só magia no Halloween para depois facturar.

Agora a sério, usas semelhançaspra quebrar o gelo com as miúdas?
Faço umas piadinhas. (não faz nada)

Costumavas ver este bruxo nas emissões do Herman Sic?
Muitas vezes, mas achava muito mais graça às pernas do Monchique e até mesmo à Pomba Gira.

Usas muitas vezes aquela frase mítica do Alexandrino "firme e hirto como uma barra de ferro"?
Sim, sobretudo quando estou em casa muito entretido a ver o Sexy Hot.

Piada fácil ó António... Em que situações usas o teu chapéu de bruxo?
Há muito tempo que o uso sempre durante as festas do Carnaval e também no Hallowen.

Taxa de Parecença 97,23%"

1º Grandioso Jantar Xekemático

O Xekemate e os seus amigos são fixes! O jantar conto

Uns amigos

Bragada

Pelicano e Nitis

Pedidos personalizados

Todos vós já sabereis o que sucedeu á Xôdona Marta Atalaya em directo no programa Opinião Pública da SIC Notícias.
Aos que não sabem, fica aqui.



Isto deu-me uma ideia.
Seria bonito, agradável, que houvesse um programa em directo para onde pudessemos ligar, e pedir o que nos desse na gana!
Por exemplo, eu ligava e dizia:
-Boa tarde, antes de mais, gostaria de dizer que o seu programa é um arroz! E gostaria de saber se era possível trazerem-me um Bollycao a casa, acompanhado de uma Sul Americana gostosa e cheirosa, para eu poder dar-lhe carinho e satisfazer os seus, e os meus, desejos de cariz sexual de uma forma feróz.

ou até mesmo

-Olhe gostaria de dizer que isto é tudo uma vergonha e tal. E já agora um beijinho prá Dona Erminia de Arões que é uma bela pessoa. E já agora não sei se é possivel que a menina imite um cavalinho a saltitar enquanto eu rio da sua figura e me auto-satisfaço sexualmente.


Gostaria de acrescentar que por causa disto assim assim talvez não possa estar presente no Jantar de Gala do nosso blog. Mas irei lá ter posteriormente para cumprimentar-vos a todos e dar uns beijos bem repenicados nas meninas e fazer uma competição de cuspidelas com os meninos.

A vida da outra sussurrada entre dentes…

Gostas de falar dos outros?

É o teu passatempo favorito?!

Então anda buscar os teus primos, porque já não os aturo!

É verdade…uma das coisas que mais detesto é que se metam na minha vida, mas há por aí uma “cambada” de idiotas sem cérebro que ainda não entendeu isso…
E mesmo que fosse uma artista plástica conceituada, não seria capaz de lhes explicar (nenhum desenho seria perceptível, não para eles!).
A minha vizinha é uma depravada… tanto que até assusta! E, sim…falar dos outros é com ela…é absolutamente vital para o seu bem-estar (e um azar incompreensível para quem tem o desprazer de a conhecer…).
Há cerca de um ano tentou superar este seu trauma de infância…tendo uma recaída de que ninguém se esqueceu até hoje…
Ao que tudo indica só poderá curar-se no dia em que Deus resolver fazer o sacrifício de vir ter com ela! (Ele não seria assim tão ingénuo…)
Até lá, vou suportando, desesperando… desenvolvendo os meus instintos de serial killer…o de sempre!


Já vais?!
E os teus primos? Leva-os daqui!
(Só porque o médico me aconselhou a dizer umas parvoíces, pelo menos uma ou duas por semana…)

Hilário no Chelsea

Não há direito... E eu a precisar tanto de um ordenado daqueles... Pior juro que não sou...

Conspiração dos Provérbios

Meus caros venho denunciar uma conspiração maligna a nivel dos provérbios!
Assim como os Morangos com Açucar, estas frases com conteudo sexual e lascivo explicito tem de ser afastadas nas nossas crianças!
Vejam só! Isto é uma trama pior que o codigo DaVinci!Eu nunca vi frases mais porcas que estas!Que pouca vergonha!Agora a sério, os provérbios têm muitos sentidos! E também existem provérbios inventados pelo lado mau da parvoice.

• A fome faz sair o lobo do mato (pois, anda por ai muita gente desesperada)
• A mulher, sem pôr o pé faz pegada. (oh se faz!)
• A necessidade aguça o engenho. (porcos!)
• A primeira, qualquer cai. À segunda cai quem quer. (claro conselho para rapariguinhas inocentes)
• A quem tudo quer saber, nada se lhe diz. (os pais regem-se muito por este)
• Agosto tem a culpa, e Setembro leva a fruta. (o calor, o calor..)
• Amor querido, amor batido.
• Antes caia do cú do que do alforge (nao sabia que existiam proverbios com a palavra cu, ainda por cima com acento no u).
• Antes martelo que bigorna.
• Antes minha face com fome amarela, que vergonha nela.( nela quem rapazinho?)
• Antes que te cases, vê o que fazes. (mas vê bem mesmo!)
• Antes quebrar que torcer. (antes não acontecer nada!)
• Ao Diabo e à mulher nunca falta que fazer.
• Ao menino e ao borracho põe Deus a mão por baixo.(Pedofilos!)
• Ao pé do pano é que se talha a obra.( clara alusão ao pano dos lençoís)
• Apanha com o cajado quem se mete onde não é chamado.(isso era antigamente, agora levas uma lambada!)
• Apressado come cru.(Muito bem pensado)
• Aquilo que sabe bem, ou faz mal ou é pecado.(verdade verdadissima!)
• As cadelas apressadas parem cães tortos.(Eu quero lá saber da vida sexual das cadelas!)
• As sopas e os amores, os primeiros são os melhores.(uma novidade para um admirador da sopa como eu).
• Atrás de mim virá, quem de mim bem dirá.(cuidadinho com quem tens atrás de ti, porque anda ai o bibi!novo proverbio, nada mau han?)
• Ave que canta demais não sabe fazer o ninho. (dedicada a todos os garanhões da treta).
• Ave só não faz ninho.(outra para os garanhões da treta)
  
• Barco parado, não faz viagem.(pois!)
• Bocado comido não faz amigo.(estes provérbios esquezitos...)
• Cada cor, seu paladar. (clara alusão a sexo multiracial)
  
• Cada maluco com a sua mania.( clara alusão a fantasias sexuais)
• Cada um puxa a brasa para a sua sardinha.
• Cada um vê mal ou bem, conforme os olhos que tem. ( e segundo Herr Flick, segundo a conforme a bebedeira também!)
  
• Cansa quem dá e mais cansa quem toma.
• Casarás e amansarás.
• Cavalo amarrado também pasta.
• Cevada loira, sardinha como toira.
• Com o fogo não se brinca.
• Comer e coçar, o mal é começar.
• Como fizeres, assim acharás. (obvio)
• Cu de Cão e nariz de gente, nunca está quente. (definitavemente não haviam de existir proverbios com a palavra "cu" e "nariz" no seu conteudo).
• De boas intenções, está o Inferno cheio. (mais conselhos para raparigas inocentes)
• Depressa e bem, não há quem.
• Desmanchar e fazer tudo é fazer.(foi a Lili Caneças que fez este?)
• Deus quer, o Homem sonha, a obra nasce. (Ei, isto é Fernando Pessoa, não é nenhum provérbio!)
• Devagar se vai ao longe.
• Diz o roto ao nu: porque não te vestes tu? (Ha, que piada!Provérbio do lado mau da parvoice.)
• Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és. (Certamente!)
• É mais fácil prometer que dar.
• Em casa de ferreiro, espeto de pau. (han?)
• Em Roma, faz como os Romanos. (faz o quê amiguinho?)
• Em tempo de guerra todo o buraco é trincheira. (caramba!)
• Em tempo de guerra, não se limpam as armas.
• Enquanto se capa, não se assobia. ( capar?que raio é isso?hum...)
• Enquanto se cava na vinha, não se cava no bacelo. (estes provérbios esquezitos....)
• De pequenino se torce o pepino (...porcalhotes!)
• Falai no mau, aparelhai o pau (tá bem tá!)
• Fia-te na Virgem e não corras e logo vês o trambolhão que levas. (qual virgem?)
• Filhos das minhas filhas, meus netos são. Filhos dos meus filhos serão ou não.
• Fui a casa da minha vizinha, envergonhei-me; vim para a minha e governei-me. (que raio!?)
• Gordura, é formosura. (não, não é, a poderosa já teria sido miss universo por esta altura)
• Homem folgazão, no trabalho sonolento.
• Homem necessitado, cada ano apedrejado.
• Homem prevenido vale por dois. (protejam-se!)
• Lá vai o mal, onde comem o ovo sem sal.(provérbio estupido!)
• Mais vale ir, do que mandar.
• Mais vale prevenir, que remediar.(sem duvida!)
• Mais vale prudência que ciência.
• Mais vale só, que mal acompanhado. (esta é para o Herr Flick!=P)
• Mais vale tarde do que nunca. (e esta também=P)
• Malha o ferro enquanto está quente.
• Mãos frias amores todos os dias. (lol!)
• Mãos frias, coração quente, amor para sempre.
• Mãos quentes amores ausentes.
• Morrer por morrer, morra o meu pai que é mais velho. ( a sinceridade é bonita)
• Morreu o bicho, acabou-se a peçonha. (agora há viagra)
• Mulher que assobia, ou é cabra ou é vadia.
• Na casa deste home quem não trabalha não come.(home?)
• Não se fazem omeletes sem partir ovos.
• Nem só de pão vive o homem.
• Nem tudo o que abana cai.
• No meio está a virtude.
• O Melão e a Mulher são maus de conhecer.(em ambos nunca sabemos o que vamos encontrar)
• O novo por não saber e o velho por não poder deitam tudo a perder. (LOL alguns tem mesmo a ver com sexo!eu sabia!)
• O rabo, sempre cheira ao que larga. (han?

• Olhar para a uva não mata a sede.
• Para a fome não há mau pão.
• Quem muito chora, pouco mija. (lol)
• Quem não se fartou no comer, não se farta no lamber. (Porcos!)
• Quem tem boca, vai a Roma.

E muitos muitos mais, salientei aqui alguns provérbios dubios, outros parvos, o que interessa é que eles andam ai, e são mais de mil!

1ª Reacção de Quaresma á não convocação para o Mundial

Pois é. Xekemate sempre em cima do acontecimento. Estava eu com o meu amigo pessoal Quaresma a assistir aos Morangos com Açúcar, na passada segunda-feira, quando, no final da referida série, apareceu o mister Scolari a falar na TV com a sua lista de convocados para o Mundial.
Ao constatar a sua não convocação Quaresma desabafou:
- Aiiiiiii! Não convocastis o Ciganooooo!

De seguida ligou aos pais e a todos os 236 familiares (passaram ontem a ser 272, pois 36 das suas primas foram mães) dando conta do sucedido.
Momentos depois no seu acampamento ouviam-se mulheres ciganas gritar "AI O MÊ RICARDO QUE NUNCA FEZ MALI A NINGUÉEÉÉÉNHI!"
Enquanto que os ciganos mais velhos, todos vestidos de preto, todos de barba e todos de cordão de ouro grosso em volta do pescoço, diziam a todos os curiosos que não tinham nenhuma ligação ao tráfico de droga. Os adolescentes, uns dedicavam-se ao planeamento de uma visita em grupo a uma caixa multibanco pra levantar dinheiro (que não o deles) para mais tarde investir na crescente industria do pó... de talco. Outros, estavam com um boneco do Scolari na mão a espetar-lhe alfinetes...Vá-se lá saber porquê...

"AIIIII! Que tu não convocastiiiis o ciganoooooooo!" - Ricardo Quaresma

Ganza e Discriminação

- Ah e tal… tu não tens cara de quem fuma ganza…
- Não? Porquê?!
- Bom, isso não se explica, mas…dá para perceber facilmente…
- Não pode ser assim tão linear…Aposto que ma vendiam independentemente disso!
(Depois de alguns risos discriminatórios…)
- Olha, só o modo como te vestes, denunciaria a tua inexperiência…
- O quê?! Achas que me visto mal ? Não gostas do meu casaco? (ok, a parvoíce feminina ao rubro!)
- Não, não é isso! Sei lá…nota-se, entendes?
- Hum…
- Já chegaste lá…
(Um sorriso reconfortante, tentando disfarçar a crítica abrupta…)
- Hum…não!
(Algumas semanas depois, alguém me oferece o dito produto…)

E agora? Afinal quem é que tinha razão?! =)
DIZ NÃO À DISCRIMINAÇÃO!

Evolução no meu porcesso de decadência

Agora dou comigo a ouvir (e a cantar) Shakira no meu carro... Só para que tenham uma referência, antes era Rammstein...

Tu e eu...

Tu e eu...
Eu e tu somos uns viciados! Tu e eu somos a parte de um todo que sempre rejeitámos(a gula na verdadeira acepção da palavra)…sim, eu e tu, próximos demais para podermos controlar a distância…
É incrível a facilidade com que me incutes este desejo, este apetite incontrolável por ti! Sim, os sentidos aturdidos pelo espaço que hoje não preencheste…O sabor de ti que não esqueço, o ter de te partilhar com todos… Hum….delicioso, cherrie…Mon cherrie!(os melhores bombons deste planeta!)

(Acabaram-se os chocolates cá em casa, desculpem lá, estou a "morrer" de saudades...)

Homenagem

Deu-me as grandes alegrias da minha vida. Este senhor fez-me chorar em diversas ocasiões (duas vá lá). Ensinou-me muito sobre atitude em competição e na vida.
Custou-me muito quando me abandonou... Mas agora já o perdoei...
Fica aqui a homenagem ao Homem da minha vida (salvo seja)!

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DEVASSOS!

Devassos!
O Mundo está repleto de devassos, de todas as cores e feitios…um aglomerado colorido que enche a nossa vida de parvoíces e propostas indecentes…
Desde sempre existiram exemplares deste género, prontos para nos mandarem uma “boca” no meio da rua, enquanto estamos na praia ou até mesmo na igreja (isto dos acólitos tem muito que se lhe diga!). Apesar de já constituírem uma elite conhecida da maioria, com lugar cativo na nossa lista negra, nunca nos deixam indiferentes…eu que o diga (não é por acaso que ando vidrada no loirinho=P)
Todos os devassos que conheço são simpáticos e cultos (os outros, bom…não têm piada nenhuma).
Mas ser um devasso não é para quem quer, é para quem pode! Exige uma grande técnica e destreza na linguagem, de modo a evitar a vulgaridade…o que só se consegue quando há uma predisposição genética nesse sentido! Sim, é indispensável um certo charme, porque um verdadeiro devasso sabe insinuar-se de modo exímio, não recorrendo aos clichés habituais.
E agora surge nas vossas cabeças a seguinte pergunta: “O que devemos pensar realmente dos devassos?” (se esta questão não surgir, consulte o seu médico de família, procure auxílio de um profissional …)
Pois bem, os Devassos são um “arroz”!! Esta a é a ideia premente, a noção básica com que devem ficar. Infelizmente o mais provável é que não seja um deles, mas enfim…a perfeição é uma utopia (a não ser no meu caso, como é óbvio!)
Sim, sou uma verdadeira devassa!
(Loirinho, espero que este post não seja responsável por danos físicos futuros…Se for, peço desde já, as minhas sinceras desculpas...)

Maia, a personagem.

Maia, que vos posso dizer acerca deste ser oriundo dessa cosmopolita localidade chamada de Macieira de Sarnes? Só escrevo este post porque me doem as costas de este animal me ter andando a aplicar golpes de wrestling o dia todo. E tive sorte, pois falhou todos os seus "super dirty moves"! O Maia é um jovem que ainda não atingiu a maioridade pela via legal, transforma-se no ser mais chato á face da terra quando está bebado e gosta do benfica e de jogar a bola no milheiroense f.c. É central de marcação como é obvio, e o jorge costa que se cuide. O Maia digamos é um rapaz que já teve piores dias, pois o ano passado era o unico matriculado no 11ºano que ainda gritava no recreio. Mas vá lá o maia não é assim tão mau!É um arroz! É um bom amigo! Alias ele é um amigo como poucos que andam por ai! Ele trata os amigos como se fossem joias, excepto os do sexo masculino com menos de 60 kilos, esses tem direito a tratamento wwe.Digamos que é a maneira do Maia expressar todo o seu carinho. O Maia é a unica pessoa que estando alcoolizada consegue carregar um gajo bebado como se fosse um saco de batatas sem a ajuda de ninguém e ainda dá conselhos viaveis a essa mesma pessoa como: Vá lá bate uma punheta que isso passa!
Queria acresentar que o Maia é superesticioso e acredita em fenomenos do paranormal!
Eu quero aqui, prestar a minha homenagem ao Maia!
Eu quero aqui que todos os amigos do Maia lhe prestem uma homenagem!MAIA ÈS UM ARROZ!

www.fotolog.com/maiazituh_ - Comentem o flog do Maia!

:)

James Blunt - It's Bloody Cold

O Apaixonado: esse animal...

Napoleão Bonaparte. um dos meus heróis de todos os tempos escreveu em resposta a uma carta que recebera o seguinte:
"Senti paixão nas suas palavras. E a paixão é uma coisa muito perigosa."
Fiquei incrédulo. Eu que na altura era um jovem, imagine-se, apaixonado pela vida e não só, fiquei a reflectir sobre aquelas palavras que li no livro "Arte da Guerra", uma colectânea de textos do mesmo autor.
Claro que as primeiras conclusões que tirei foi que Napoleão seria um energumeno que o que queria era por os espermatozoides no desemprego. Porém a mudança que o tempo operou na minha vida permitiu-me observar o que me rodeava e ver bem o bicho, infelizmente não raro, que é o apaixonado.
Para começar o apaixonado assim que o começa a ser entra na fase 1 a fase da negação.
O único e exclusivo tema de conversa é o objecto da paixão. E quando algum amigo diz: "Eh pah! Temos paixoneta!" Ele irrita e quase de pistola em punho grita: "QUEM EU?! LÁ TENHO VIDA PRA ISSO!!"
Depois, surge a fase 2 a fase do isolamento. O individuo está, mas não está... Fala-se pra ele, mas ele não ouve. Nesta fase o objecto de paixão já afectou irremediavelmte o cérebro do individuo em questão. Nos casos mais graves, começou também já a sugar o seu sangue e/ou o seu dinheiro.
A fase 3 (quanto a mim a mais deprimente) é a fase da aproximação definitiva. Nesta fase o sujeito rasteja, lambe botas (mesmo que sejam galochas de andar no estrume), faz o pino em cuecas no estádio do Jamor no intervalo da taça de Portugal se assim tiver de ser. Há casos em que chega a deitar-se de barriga para o ar junto do objecto da paixão, para que este(a) lhe faça festinhas na barriga com os pés, ou mesmo que o espesinhe se for o caso.
A fase 4 pode ter duas vias. A via 1 em que o sujeito é rejeitado, entra em depressão e salta da ponte. Ou a via 2 em que ele entra em extâse por saber que não é uma "pilha de bosta de merda" passando então a ser um puta de um maniento, rejeitando os antigos amigos, passando a ser o "bocado de terra" do objecto da paixão.
Estarais vós, humilde público (3 ou 4 pessoas mais 1 ou 2 que aqui tenham vindo parar sem querer), a pensar "Que piada tem isto?"
E eu respondo: Nenhuma! É a ideia... É apenas a análise racional e sintética de uma situação irracional.
Estareis também a pensar: "Frustrado de merda"
E digo eu: "Tá bem, não nego... Mas vós estais a ler este blog parvo e perdeis então a razão toda..."

Para finalizar citarei de novo Napoleão:
"O amor faz mais mal do que bem"

(não liguem não ando de todo bem... o meu pai quer-me levar ao médico mas eu não deixo, fecho-me no quarto agarrado ao meu Bollycao e ao meu "Adolfo", o meu ursinho de peluche do Real Clube Nogueirense... Para entenderem o quão deprimente consigoser nestas alturas, quero que saibam também que estou a ouvir Amália Rodrigues...)

Sabedorias

Esta tarde preparava-me eu para entrar na cosmopolita e agitada freguesia de Arrifana, quando mesmo ali na fronteira sou abordado por um senhor idoso, com o seu cabelo branco, aspecto carrancudo e sério, que com a sua voz rouca soou:
-Ei rapaz!?
-Quem eu?
-Sim tu!Estou a falar contigo!
-Diga lá.
-Quem era aquele rapaz?
-Aquele? Era um colega meu.
-Que é que ele foi fazer a casa do Tiago?
-O Tiago?Somos colegas, o Tiago é da minha turma, e da turma daquele rapaz também.
-És de São João?
-Sou sim.
-És de Arrifana?
-Não, sou dali, de São João.
-Eh, isto aqui ainda é São João!Pracolá é Arrifana!
-Pois, não sabia, mas estou quase lá.
-Es donde?
-De São João lá do centro lá pró meio.
-Mas donde?
-Avenida do Brasil.
-Ha, sabes que eu quero saber tudo, eu vigio esta rua!Vês estes carros aqui estacionados?Sei quais são os donos todos!Aquele ali preto é duma rapariga que mora ali em cima, e no outro dia veio aqui um senhor com um carro diferente, e eu fui logo perguntar!Mas quê esse carro é seu?Eu via-o com a chave, mas perguntei á mesma, o carro era da mulher, mas eu não ia perguntar, é claro! Mas achas que fiz bem não achas?
-Acho sim.
-As vezes a mim eu peço-lhes para eles porem os carros mais perto, que assim de noite em venho aqui fora beber uma cerveja fresquinha, e vejo os carros todos e apanho-os!
Isto tá mau!Tá muito mau e é pos pobres, e eu aqui só apanho os pobres, com os ricos não quero nada, nem com os superiores, e os soldados também não.Sabes quem são os superiores não sabes?
-Não.
-São os deputados!Mas com esses eu não quero nada que eles tão lá presos no parlamento.Mas isto tá mau, anda as pessoas a trabalhar para a vida delas e depois os terroristas metem uma bomba pum lá vão elas! E é assim!Vem lá aqueles metem cá uma bomba prontos acabou-se!Eu á tempos ia visitar o meu irmão ao hospital e ele tava no 3º piso, achas que eu podia chegar lá e subir as escadas e ir lá falar com ele?
-Não.provavelmente tinha de mostrar o cartão ao segurança.
-Pois não, mas eu podia levar um saco com uma bomba lá dentro, e prontos pumba acabou-se.
-Pois.
-Eu tenho muitos poderes!Eu tenho muitos poderes, ei tu, sai da aqui, chô daqui, sai!vai te embora!
-Hã?
-Era um espirito mau que te tava a perturbar e eu afastei-o, agora vais sair daqui mais em sossego e mais leve.
-...
-Mas prontos eu tenho muitos poderes, mas só queria que Deus me desse um poder ainda maior para poder apanhar os terroristas todos e partir-lhes o pescoço!
-Porque olha aqui a gente não tem nada!Tivemos a expo98 e o futebol 2004!E eles andaram por ai, no futebol 2004 e não fizeram nada, eu vi-os ai, mas eles não conseguiram fazer nada.E os americanos vieram para aqui e trouxeram doi camioes daqueles que lançam foguetes e rodam, mas eles não vem pelo ar, que o ar agora ta tudo cercado, vem pela terra e arrebentam com tudo!Não viste em espanha, com os comboios?Alias os espanhois também são fudidos, eles so andam lá todos a pedir a independencia porque as minas de ferro tão todas lá em cima no norte, e eles só querem ser livres por causa do ferro!E já á um tempo atras em chaves lá em cima, muito tempo, eles inda secalhar nem tinham policia, eles fecharam se e tinham uma fronteira e só la entrava quem tivesse as pesetas!Tinham de mostrar passaporte e tudo, e os soldados, tava tudo do lado deles!Isto é tudo uma cambada de tolos!Tu vês que a partir de marrocos é tudo médio oriente!Iraque, irão, Israel, Palestina, é tudo terroristas, 100%, prontos, a maioria só, andam se todos a matar uns aos outros!E a turca?A turca é europa ou médio oriente?
-Eu cá acho que é medio oriente, mas eles agora até querem entrar para a europa e tudo.
-Pois, eles lá tem a linha em cima de Instambul, Instambul é europa e o resto lá pra direita é tudo medio oriente!
-Mas a gente aqui não tem nada pa se defender, eu lá na alemanha, pa vir para cá de avião eles revistaram me todo, até me tiraram o chapéu com que eu andava, e eu até disse que havia de ter uma garrafa de shnaps na cabeça!E ele começou-se a rir o homem.Sabes o qué shnaps?
-Sei sim.
-É brandy, é brandy lá. Mas pois é, caiu um avião na água a uns dias achas que foi acidente?
-Acho.
-Foi nada!Aquilo é tudo bombas, tudo por dinheiro!Esses gajos rebentam se por tudo e por nada! Se eu te desse 100 euros pa tu saltares daquela rotunda grande tu não saltavas, porque dizias assim, não porque eu ainda parto uma perna e fica mais caro!Eles não eles arrebentam-se assim por tudo e por nada.
-Pensam que vão para o céu.
-Eles sabem muito bem que não vão para o céu!
-Bem amigo, tenho que ir mesmo.
-Que horas são?
-São 3.
-Já almoçaste?
-Ainda não.
-Então vai lá, e da proxima vez que me vires, foge de mim , que eu sou um chato do caralho!

Os simpático-compulsivos

Os simpático-compulsivos são uns “bichinhos” complicados que nos assaltam diariamente com os seus sorrisinhos fotográficos e simultaneamente maquiavélicos!
Fazem questão de se tornarem nossos amigos, de demonstrarem a sua solidariedade para com os outros, são uma doçura! (Recordam-me o sabor de um bolo de chocolate, quando acabámos de comer outros 10, enfim…uma delícia!)
Sempre que um de nós está deprimido ou tão somente farto de os aturar, um deles desata a chorar. Em busca de protagonismo? Não…eles não são nada assim…choram porque são sensíveis! E se tentamos explicar-lhes que o problema não é deles, mas que somos nós que não toleramos certos parasitas, acusam-nos, injustamente, de sermos cruéis!
Estas estranhas formas de vida resultaram da acumulação de mutações genicas, bem como da admiração assumidamente patológica por Lili Caneças.
Estou certa de que não há ninguém que não conheça pelo menos um destes espécimes! Sim, porque eles multiplicam-se a um ritmo alarmante, tal como as estrelas de Hollywood e os intervenientes na Morangada!
Após um período de intensa reflexão, cheguei à conclusão de que esta doença não tem cura.
Vá lá, sustenham a lágrima no canto do olho e façam um minuto de silêncio!
…
Tendo em conta que sou uma excelente pessoa, espero que estas almas perturbadas um dia se possam redimir…
E não, não há qualquer possibilidade de nos livrarmos deles! Atirá-los todos para o Índico provocaria 3 Tsunamis iguais ao último que ocorreu e ainda assim alguns simpático-compulsivos sobreviveriam para nos aterrorizar, sendo que os restantes nos assombrariam para sempre!
Agora que as nossas piores expectativas se confirmaram, resta-nos um suspiro resignado. Os simpático-compulsivos continuarão a saltitar numa rua perto de si, exibindo a sua dentição ofuscante, sem dó nem piedade!

Sim, já aconteceu!

Bom…aquilo porque tantos esperaram, finalmente aconteceu…sobrevivi durante um dia inteiro sem cafeína!Ah! Sou a primeira miúda aqui no blog, por isso fico à espera dos vossos melhores comentários!(não aceito propostas indecentes, a não ser do loirinho de serviço!)