Xekemate

Equipamento alternativo do SLB para 2007/2008

2007-01-26T15:28:00.000Z

Recebi o mail e não resisit...

Bom ano...

2007-01-05T22:46:00.000Z

Vem tarde mas o que conta é a intenção!

Um bom ano a todos vós que vos dignais a vir aqui ler estas porcarias sem valor que escrevemos. Pior só mesmo o sr. de Pina e as suas bacoradas em prol do mainstream e daquilo que está na moda dizer.

Espero que todos tenham começado o ano como eu: bebedos e de kilt.

- Bebedos - para esquecer toda a merda do ano anterior

- De Kilt - Para iniciar o ano como quem diz: "Ah! sou viril como o caraças!"

e a prova de ambos está aqui

pois é... esta foi a mha passagem de ano... seriam cerca das 3 da manhã...

os individuos que estão comigo pediram anonimato mas eu caguei p'ra eles...

Um bom ano pra todos!! Sobretudo para mim que mereço...

Natal... O que é isso?

2006-12-24T11:42:00.000Z

Onde está o Natal que a muito se ouvia? Paz e amor para aqui, paz e amor para ali... Agora?
Agora o Natal é apenas uma época comercial, em que os putos já nao dizem.."mamã pó Natal quero um beijinho teu, e paz e amor pa todas as crianças", e substituiram esta frase carinhosa por.. "olha pah quero aquele action man que atira aquelas lanças e depois mata o gajo da barbie.. sim eu nao suporto esse estúpido".. pronto são as criancinhas do nosso século.. super amorosas.. mas não se aplica apenas aos pequenos, aos grandes e gráudos.. eheheh

Depois.. aparecem-me todos os dias com uma caixa de chocolates Ferrero.. "olha a vizinha comprou-te uma caixa de Ferreros", eu penso cá para mim, mas que puta de sorte, quantas vezes mais tenho que repetir NÃO GOSTO DE CHOCOLATE!, mas não limito-me a dizer "Ah.. foi amorosa.. tenho que ir lá agradecer-lhe", e lá vou eu com um sorriso amarelo.. e brinco com aquela célebre frase "Óh Ambrósio apetecia-me tomar algo,( etc etc, até que chega a parte..) tomei a liberdade de pensar em Ferrero Rocher ", meto-lhe a mão no braço e digo "Óh bravo Ambrósio" e ela fica feita parva a olhar para mim, e eu já meia enrascada apenas digo: "Obrigada vizinha, foi muito gentil da sua parte, escusava de se incomodar!", mas é que escusava mesmo.. e vou embora o mais rápido possivel enfiar-me no buraco mais fundo que encontrar. Eu não sei mas estas pessoas devem ter a mania que eu sou o requinte e a sofisticação, sim porque como todos sabem os Ferreros "satisfazem o gosto do requinte", por favor...!!!!

Entretanto comemos tantos doces que derepente não sabemos porque é que aquelas maravilhosas calças nos deixaram de servir.. ou porque rebentamos com as costuras à sweat...

Depois vem a parte emocionante.. é aquela em que abrimos os presentes e qual tem que ser a prenda de praxe? um PIJAMA.. oba oba.. vou começar a fazer colecção de pijamas quem sabe não entre para o Guiness...

E pronto, aqui está um pequeno trecho do Natal...

Bom Natal para todos.. e Muitas PRENDINHAS.. ahahahah

* =)

Basofes

2006-12-07T23:20:00.000Z

Como post de estreia no meu novo mundo o "xekemate blog" irei falar dos basofes… sim os basofes...

Podem achar um post um pouco estereotipado, mas como em qualquer blog, tem que existir uma referência a estas criaturas, consideradas parasitas por uns, mas idolatrados por outros.

Nesta pequena introdução irei dar-vos noção e conhecimento sobre a cultura basofiana.

Ao contrario da arte moderna ou contemporânea (por exemplo), que são movimentos artísticos que marcaram épocas distintas, fazendo marcos na história do Mundo, a arte Basofiana (sim "arte", porque Deus lhes deu o dom de conseguirem criticar a sociedade através de rimas sem preconceitos nem "papas na língua", coitados vivem iludidos), apenas poderemos dizer que se trata de um bando de australopitecos inconscientes que tentam afirmar-se na comunidade adoptando os costumes e hábitos dos negros norte-americanos, e a única coisa que podem ter marcado no séc. o XX e XXI, é a irreverência e a revolta, demonstrada de uma forma menos culta, com menos civismo e com menos educação!

Os basofes nasceram em bairros sociais, por isso pobres, a que eles chamam os "ghettos" (ou pelo menos queriam ter nascido). Como tal tinham uma vida difícil, tinham que batalhar para tudo o que tem (ou assaltar velhinhas que vão descansadas no passeio com as suas comprinhas) e então optaram por transmitir esses sentimentos (sim, eles são bué sentimentalistas, a maior parte pode-se dizer que são bué melosos) em "rimas cantadas", o rap...

Com o evoluir dos tempos, meninos ricos, meninos pobres, acharam que era fixe darem uma imagem de pobres desgraçados que não tem onde ficar, e daí fez se moda... os "gangsters" (nome colectivo--> representa um grupo de basofes) passaram a existir aos molhos… de repente tudo rima, tudo é uma catástrofe (se não é a vizinha que não paga a renda porque não tem dinheiro, é a namorada que o encornou, o do gajo que era agarrado), junta-se então o rapper, o que faz beat–box e não podia faltar o gajo do break dance, então há musica e coreografia para toda a gente… enfim é esta a vida basofiana…

Vocês perguntam-se.. "como identificar um destes seres no meio da rua?"

Eu respondo : "É muito simples, mais do que parece!"

Para começar falarei do vestuário.

Usam sempre boné ou "cap" em basofianês... este tem de ser de marca, e a pala tem que estar direita. O "cap" é símbolo da irreverência!

Usam um brinco! Sim brinco, e se for possível dois, quanto mais brilhantes melhor (gostam de se sentir a reluzir... =P).
Quanto às camisolas, têm de ser 3 nºs acima dos dele, mais uma vez a marca tem que estar bem evidenciada no centro do peito e escrito a letras grandes, para que todo o mundo possa reparar que não vestem qualquer coisa. As camisolas devem ter ainda, um carapuço, que pode ser posto ou não, mas sem nunca tirarem o boné!!!

As calças, lol... essas são largas, óbvio, tal como o resto do vestuário, mas tem uma particularidade... é que os basofes só têm frio da perna direita, então andam com elas arregaçadas na perna esquerda, e na direita não... Deposi para completar.. o andares deles.. é digno de um LOL! Criaturas interessantes, hein? =P

Usam ainda como acessórios bolsas. Estas bolsas costumam estar penduradas ao pescoço... é mesmo à basofe... depois ainda temos os colares, anéis, etc., que vão tirar às progenitoras só para estarem fashions!

Ah ainda deles, com um sentido ainda mais distorcido de moda basofiana que usa as meias por cima das calças, branquinhas é claro… esse é o pior dos basofes… se o virem fujam! O mau gosto pega-se!!!

Nota: estas criaturas adoram o cor-de-rosa, em quase todos os basofes, existe pelo menos uma peça de roupa rosa, não obrigatoriamente, mas numa grande parte sim.

Falando em problemas ortopédicos, os basofes sofrem de artroses nos dedos, é verdade, mais especificamente, “deficiência basofiana”, coitados… =P

Agora irei abordar os problemas psicológicos...

Ouvem Hip Hop tuga, como Xeg, Sam the Kid, Valete, Regula… enfim entre outros… considerando estes com uma sabedoria em termos musicais muito desenvolvida, provavelmente nem sabem o que é uma clave de Sol...

Fazem as ditas cujas das “Tags” (traduzindo para português, é o nome deles, ou alcunha, ou raio que a parta, rabiscado e ortograficamente incorrecto em grande parte dos casos), em paredes de edifícios, ou simplesmente paredes, casas de banho públicas, mochilas, o que lhes vier a cabeça.

Ia adorar ter uma coisinha destas na parede do meu prédio.. =P <----------

Quanto a linguagem, tiveram que desenvolver o Basofianês, devido ao português do basofe ser um português arcaico, então com certeza ouvirão estes a chamarem uma moça ou a referirem-se a ela como “Ó dama, olha isto”, “Ó dama, olha aquilo”, enfim... e quando tiverem entre basofes irão dizer...”xéeee que dama grifada (ou pausada)”, isto é tá a elogiar a moça, a dizer que é fashion… também irão falar em palavras como plinfado ou bitaites, mas pronto.. Prosseguindo! =P

Acho que ficarei por aqui, visto ser um post enorme, espero que tenham paciência para ler isto tudo! =P

A única conclusão a que chego é que são uns fofos estes basofes!

Digam-me lá.. quem não queria ter um em casa?

Sem mais dizer, “props” para o pessoal!!!

Vanessa

We're Back!

2006-12-03T17:12:00.000Z

Pois é! A xekematada está de volta! Tempos conturbados passaram e os nossos dois fundadores voltaram a encontrar o artista que há dentro deles!
Fizemos remodelações no blog, e temos uma cara nova, a Vanessa!
Textos bons e fresquinhos para breve!
Saudações Xekematicas !

Cão Danado e Pelicano, os dois fundadores que estão de volta, declaram que renovaram por duas épocas, a dupla de atacantes promete mais de 30 golos aos adeptos.

A nova colaboradora, Vanessa e a vaca Mimosa, uma relação muito próxima, e já lá vai uma década!

"Há corrupção no futebol português"

2006-10-26T00:21:00.000+01:00

Algures no meio desta bela semana em que nos encontramos o sr. Luis Filipe Vieira, Presidente do SLB e Sócio pagante do FCP, brindou-nos com esta frase.
Note-se que isto vem de um gajo que já esteve preso por roubar camiões, esteve envolvido no caso Ovchinikov, entre outros e que se faz acompanhar de um cãozinho de colo que não sabe falar português, arruinou a carreira de Mário Jardel, ainda hoje vive dos rendimentos da traição de Figo ao Barcelona para rumar a Madrid e anda aos beijinhos ao Valentim Loureiro.

É caso para dizer:
"Jovem, ajuda-nos a acabar com a corrupção! Entrega-te já ás autoridades!"

Porém, no caso destes senhores, não ficaria preocupado para o jogo do FCP-SLB de Sábado. Ficarão contentes qualquer que seja o resultado! Pois ser sócio de um clube e dirigente do outro sempre tem as suas vantagens... A não ser que empatem. Aí sim, Veiga e Vieira podem falar num complô para evitar que o(s) seu(s) clube(s) do coração tenham sucessos desportivos.

Senhores da (pseudo) Comédia

2006-10-25T23:59:00.000+01:00

Há pouquíssimos minutos atrás eu acabava de chegar a casa depois de ter visto essa grande obra que é o Filme da Treta. Ri-me até não poder mais enquanto assistia ao referido filme. Para gáudio da minha pessoa foi também possível ver que na plateia estavam pessoas dos 6 aos 66 e que todos, sem excepção, saíram do cinema com melhor cara do que a que traziam ao entrar.
Mas como dizia, cheguei a casa, tirei o casaco, liguei a TV e, no intuito de continuar a ver boa comédia, mudei para a SIC Comédia. Mas estava a dar o "Prazer dos Diabos". Este programa, apresentado pela simpatiquíssima Adelaide de Sousa conta com a presença de Fernando Alvim, Inês Meneses, José de Pina e Pedro Boucherie Mendes. Não tenho nada contra nenhum dos intervenientes, apesar de poder dizer que tenho uma relação de "amor-ódio", sobretudo "ódio" com José de Pina. Passo a explicar: tem dias que o Sr. de Pina me faz rir. Tem outros, como hoje, que consegue metralhar uma boa dose de besteirada só para agradar ao mainstream que assite ao programa.
O Sr. de Pina tinha um enorme complexo com o facto de Salazar passar a ter um museu e mais, de ser possível votar nele para a eleição do Maior Português de Sempre levada a cabo pela RTP.
Sabemos todos que as hipóteses de Salazar são iguais ás do PNR ganhar as eleições. Mas afinal o Sr. de Pina e seus amigos não foram para as ruas berrar pela democracia com flores na lapela? Não será um puro acto democrático? Não terá Salazar marcado irremediavelmente o rumo de Portugal (bem ou mal será uma questão pessoal)? É impressão minha ou Salazar faz parte de quase metade da história portuguesa do século passado?
Enfim... Mas eu não percebo nada de politica, nem de comédia... Aliás eu só percebo de informática o suficiente para criar este blog... Mais nada.

Isto apenas para mencionar as bacoradas a que ás vezes nos sujeitamos só para ganhar uns trocos. É ele e o pessoal do BE…

Viver em Aveiro é...

2006-10-25T23:53:00.000+01:00

Assutador.

Em dias de sol olho pela janela do meu 8º andar e vejo que estou rodeado de àgua.

Em dias de chuva as estradas transformam-se em parte integrante da ria.

O meu veículo vai começar a estar equipado com bóias salva-vidas.

D. Fiuza I, O Resistente... ou não...

2006-09-26T14:50:00.000+01:00

Tanta merda e demitiu-se!

A vida é tramada... Um gajo luta, vem para a televisão defender os seus direitos, berra faz figura de parvo... E de rependete demite-se! Tem toda a lógica... Não tem?!

O pior é que o Presidente de Assembleia Geral do Gil Vicente já fez saber que não aceitava a demissão do Dr. Fiuza... Mas que raio de Presidente é este que nem poder sobre a própria demissão tem?!

See it before you go swimin' :D

2006-09-05T11:32:00.000+01:00

Gajos Picuinhas...

2006-09-05T11:12:00.000+01:00

António Fiúza

2006-09-02T16:16:00.000+01:00

Descobri um novo idolo. Uma nova filosofia de vida.

Nos últimos dias tenho sentido em mim um sentimento forte em relação ao sr. António Fiúza. Será pela sua meloinha careca e polida em forma de ovo? Será pela sua cara de papa insoça? Será pela maneira como acaba todas as frases com as palavras "tenham vergonha"?
Não sei...

Talvez seja pelo facto de falar, falar, falar e ninguém querer saber dele... Neste momento o sr. Fiúza é o ser vivo mais desprezado do meio futebolistico nacional! Qualquer relva de qualquer campo da distrital recebe mais atenção do que ele.

Sr. Fiúza, fica aqui uma nota de apreço por si e até a minha solidariedade e admiração pela forma como tem defendido os interesses do seu Gil Vicente até ao final. Mas vou-lhe explicar uma coisa que talvez ainda não tenha percebido:

NUNCA! Sob qualquer condição, o Gil voltará a jogar no escalão maior do futebol nacional! Nem que eu arranjasse uma parceira sexual!
Sabe é que há lá pra baixo uma cidade, acho que se chama Lisboa, onde há uns dirigentedes de umas Ligas e Federações que não querem que um clube de nome Belenenses, que por acaso é de Belém, que por acaso é em Lisboa, desça!
Sr. Fiúza, acredtia mesmo que se as posições fossem inversas esta questão se verificava? Claro que não.

Mas esta situação só tem um culpado! O fundador do Gil Vicente! Que o fundassem em Lisboa! Talvez em chelas (casa de tanto e tão puro jogador português)! Ia ver que o Gil não tinha tantos inimigos nas altas instituições futebolisticas nacionais...

All Hail King Cunha Leal!

Frases Famosas

2006-08-30T13:35:00.000+01:00

Andei a ver uns sites daqueles brasucas, cheios de pensamentos e frases ditas célebres, as famosas "quotes", e sinto-me no dever de publicar algumas frases das quais eu não percebo a razão pelo qual figuram no meio de frases tão bem ditas como "O destino é uma desculpa tola para o fracasso" ou "A juventude é uma coisa maravilhosa.Que pena desperdiçá-la em jovens".
Ora ca vai meus caros xekematicos:

"O sono é a morte sem a responsabilidade." - Fran Lebowitz - pois minha cara Fran, escritora norte-americana que deve ter escrito livros como "Respirar é a vida sem responsabilidade" , ou "Três maneiras de morrer sem responsabilidade", talvez um best-seller chamado "Mãe estou com sono, vou escrever o testamento".

"A sociedade enriquece a mente, mas a solidão é a escola do gênio." - E.Gibbon - Discordo!És um roto nha nha nha, foi por isso que ja morreste a muito tempo!

"Existem momentos na vida em que é necessário economizar seu desprezo devido ao grande número de necessitados."- Chateaubriand - Quem é que precisa de ser desprezado?Foi por isso que quem disse esta frase, o máximo que conseguiu na vida foi dar nome a um queijo.

"Mentiras sinceras me interessam." - Cazuza - não sei como chegaste a ter um filme em tua homenagem..As mentiras nunca são sinceras oh roto!!

"Ao subirmos uma escada, não podemos retirar o pé que está no degrau inferior enquanto o outro não estiver firmemente apoiado no degrau seguinte." -Mouni Sadhu - Senhor Sadhu, a sua frase até tem lógica, mas não consigo tirar a imagem da minha pessoa na sua infância a saltar escadas ao pecuchinho!

"Não existem conhecidências e sim impressões digitais de Deus." -Mr. Pi - Acho que se chama Mr Pi porque só diz asneiras e no lugar desse "Pi" devia de ter uma asneira muito grande!A frase mais estapafurdia do século!

"Para todo problema complexo, existe uma solução clara, simples e errada"- George Bernard Shaw - claro..ainda bem que Einstein nao pensava assim!

"Ler é pensar com a cabeça dos outros." Schopenhauer - andei na primária a fazer o quê afinal!?

Bem estão aqui alguns comentários, existem toneladas de frase mal ditas que chegaram ao estrelato, qualquer dia ainda invento uma pior e fico famoso, alias eu só acho que algumas destas frases chegaram à ribalta por causa dos seus donos, gente famosa e letrada, nunca vi uma frase e por baixo o nome de "Manuel da Horta", ou "Grancinda da Costa".É complicado....aproveito para lançar a minha própria frase: "Se não és famoso, então a tua opinião não vale nada, se o és, é melhor aproveitares a fama para dizeres coisas estúpidas!"

Que jovem bonito e corajoso...

2006-08-25T16:21:00.000+01:00

Quem me dera ser assim... Hey espera lá! sou eu! :)

PROCURA-SE!

2006-08-24T23:57:00.000+01:00

Dirigente desportivo com ou sem experiência.

Entrada imediata em empresa multinacional de manufacturação de resultados desportivos manipulados.
As autoridades estão "controladas". Garantimos que a sua equipa não tem de começar para o ano na 2ª divisão com -30 pontos.

Contacto: 256123345

Sabemos que o país está em crise quando...

2006-08-17T23:26:00.000+01:00

... conduzimos BMWs e Mercedes, mas tentamos enfiar os nossos 3 filhos ao mesmo tempo naqueles divertimentos de moedinha que estão por aí nas ruas para poupar dinheiro.

O Emigrante: esse animal

2006-07-25T00:12:00.000+01:00

"Ai meu lindo Agosto, são onze meses contigo a sonhar", cantarolou muita vez o nosso Nel Monteiro
e cantarolarão eventualmente milhares, milhões quicá, de emigrantes que por esta altura estão de regresso ao nosso país.
Com calminha por essa estrada um sem número de portugueses desloca-se, por exemplo, da Suíça nos seus carros tunnings todos rebaixados, azeiteiros com jantes de 22", neons e com o motor td assassinado, para a sua humilde terrinha.
Já na sua terra, vão cumprimentar toda a sua família com um terno "Ça va Joãozinho? Tas gráunde, hãã!".
Mais tarde, com o seu fatinho de treino azul e rosa, vai entrar na tasca da sua terra a falar altíssimo como quem diz "cheguei caralho" e encanará cerca de várias canecas de cerveja, até chegar aquela fase deprimente, em que retira o casaco do fato de treino e exibe o seu cabeludo peito por detrás de uma camisola interior rota com um belo fio de ouro por cima...
Aquando da sua migração, na sua terra de exilio, no estrangeiro portanto, o emigrante anda em manada. Caça cervejas indefesas com o seu grupo, quase todo de bigode e ventre avantajado. Por cá, é já um animal mais sociável. Confraterniza com o português nativo, pavoneando-se perante este como se não houvesse amanhã, criticando os hábitos locais, que classifica de rudimentares, ao mesmo tempo que come como um alarve e fala com a boca cheia.
Ao nível da expressão fonética, o emigrante mistura o dialecto nativo com o apreendido aquando da migração para formar um só. Quando fala normalmente usa a mistura de ambos. Em público, por sua vez, prefere utilizar a ligua estrangeira como forma de exibicionismo mudando de imediato para o nativo mais rude se se exaltar! Exemplo: "Marie! Tu vas tomber!!!" quando a filha finalmente cai ele muda para: " Eu não disse que ias caír oh filha da puta!"
Como podem ver, o emigrante é de facto um bixo estranho. Incompreendido por muitos, adorado por outros e explorado por ainda mais enquanto pensa que é o maior... Claro...

Fiel ou Infiel na Rússia

2006-07-23T20:16:00.000+01:00

Só aqui não há nada disto... :(

XekeFashion

2006-07-23T12:09:00.000+01:00

Deixarei que a imagem fale por si:

Oportunidade de Negocio!

2006-07-21T00:10:00.000+01:00

Compre já! Xekemate lança-se no merchandising de produtos oficiais Floribella! Em exclusivo temos a peruca oficial da Floribella á venda!Não perca esta oferta limitada, grátis já com a primeira embalagem de quitoso!

Sabiam que...

A novela da sic não passa de uma adaptação de uma novela brasileira!?Uau!Somos tão originais!Bora lá comprar o cd da nortenha saltitante!Ela é tão boa actriz! As suas performances juntamente com a morangada são um insulto aos bons actores portugueses.

Parabéns

2006-07-05T18:24:00.000+01:00

O xekemate faz hoje uma ano de existência.

Patriotismo Oco

2006-07-05T00:34:00.000+01:00

Viva!

Eu sei, tenho andado desaparecido! Foram os exames nacionais que acabaram ontem, foi a falta de inspiração, e foi só isso acho.
A verdade é que senti saudades disto, e tenho vontade de escrever qualquer coisa a dizer mal de alguém que como sabem, é para isto que os blogues servem, para dizer mal de tudo e mais alguma coisa.
Hoje quero expressar a minha revolta para com este flagelo chamado “Patriotismo Oco”.
Ora bem o “Patriotismo Oco” é o tipo de patriotismo “fanhonha”, de quinta classe, que se vive agora nestes tempos onde as pessoas andam entusiasmadas com o que se passa num campo de futebol a milhas daqui, parece que o raio da bola lhes vai trazer mais dinheiro, desempenho sexual, viagens as Bahamas ou seja o que for.
É esta gente toda a correr para os ecrãs gigantes montados nos centros das suas localidades, afinal é para isso que pagam impostos (porque quem não paga impostos fica em casa a ver no seu lcdzinho), todos pintados a exibir as cores da nossa bandeira, a cantar o nosso hino.
Não é que eu tenha nada contra, mas quando um cientista português faz uma grande descoberta, ou quando um produto português faz sucesso lá fora, como os lenços da renova, o vinho do porto, ou as loiças da vista alegre, o pessoal não anda para ai com bandeiras a buzinar ou a embebedar-se!
Não! O povo gosta é de ver os jogadores da bola! O Figo ganha num mês o que um simples trabalhador nunca ganhará numa vida inteira, só por saber tratar bem uma bola, e por vos trazer essa alegria toda!
Queixam se de que não tem cuidados de saúde mas apoiaram politicas que investiam dinheiro em estádios que agora estão sempre vazios em vez de hospitais!
O povo português não sabe o que é ser patriota, o povo anda de cachecol e vai deitar lixo no chão, e falta ao trabalho só para ver futebol, até os deputados o fazem, que exagero!
Eu adoro futebol, mas detesto ver pessoas a dizer que este país não presta, e quando há futebolada toca tudo a dizer que Portugal é o melhor.
Ser Patriota Oco está na moda, e cada vez mais me convenço que a principal característica de um bom português é apenas ser “de extremos”.
Durante o mundial somos um grande país com grandes tradições, depois do mundial estamos na cauda da Europa outra vez.
Isto faz me lembrar Roma antiga, e os jogos que se faziam na arena para divertir um povo miserável.
Sejam patriotas, mas em todos os aspectos! Temos de ser bons em tudo! E principalmente, durante todo o ano.

O Mito de Sintra

2006-07-03T00:34:00.000+01:00

Histórias destas conhecemos todos nós a rodos! Mas este está registado em video. Pode ferir as mentes mais frágeis. Tá muito bem feito!

Depois deste surgiu a nova versão feita por gente descaradamente nortenha e aquem tiro desde já o chapéu pela GRANDE QUALIDADE e sentido de humor. :)
Não vejam este sem ver o anterior!

A minha homenagem

2006-07-02T18:08:00.000+01:00

Ao contrário do que se diz por aí eu gosto muito do Ricardo! E porque ele me deu uma grande alegria ontem, fica aqui a minha homenagem com esta série de videos.

Obrigado

2006-07-01T19:59:00.000+01:00

Obrigado a todos aqueles portugueses que nos representam nos estádios da Alemanha e também ao Deco.

Momento Cinéfilo

2006-07-01T11:49:00.000+01:00

O grande Marte Ataca.
Parvoíce pegada do 1º ao último frame que nos prende ao ecrã. Riso pegado. Grande filme, eu acho!
Fica aqui o trailler para recordar os que já viram e para dar um cheirinho aqueles que não viram mas têm mesmo de ver!

Xekemate e Junta Produções de mãos dadas

2006-07-01T02:54:00.000+01:00

A Junta Produções encontra-se a preparar o seu novo filme. Depois de "A Execução" (brevemente disponível aqui neste nosso/vosso Blog), os Cérebros da JP regressam com uma comédia ao bom estilo do cinema amador nacional (mas sem as mulheres gordas e mal feitas).
Neste momento só me poderei adiantar que a obra se chama "Casa de Chás" resulta de uma ideia original da minha pessoa e do Sérgio "Tomate" Santos, está a ser escrito por mim e será realizado (para não fugir à coerência) por mim e pelo Tomate. Mesmo que não haja tempo e dinheiro pra realizar, fica já prometido que o texto será públicado aqui.

O elenco conta já com a participação confirmada desse vulto da representação de nome Hugo Bragada!

O xekemate apoia esta iniciativa. (Quanto mais não seja porque sou eu que mando nesta merda!)

"Top 99 Most Desirable Women" da AskMen.com

2006-06-29T13:18:00.000+01:00

Os senhores do site AskMen.com criam todos os anos uma lista das mulheres mais desejadas.

Por mim tudo bem, não fossem certas e determinadas escolhas dos senhores.
Em primeiro lugar salta logo á vista a falta de cultura dos meninos da AskMen.com e dos seus leitores, uma vez que falta na lista a minha Sónia Araújo. Mais de metade das "desirable women" da lista são umas autênticas rameiras de 3ª categoria quando comparadas á classe da minha Sóninha.

Sónia Araújo

Outro erro gravíssimo! Eu diria mesmo, GRAVÍSSIMO! É o 31º lugar atribuido a Maria Sharapova.
Mas o que é isto?!
Vamos só comparar então a Maria (31ª) com a nº 7 do ranking do desejo a xôdona Jessica Biel

Maria Sharapova

Jessica Biel

Se calhar deixavamos de comer merda! Não sei... isto é só uma ideia que eu tenho...

Depois temos aínda inclusão da Jéssica Simpson no número 12. Acho que deviamos ser rigorosos e só permitir neste tipo de contagens mulheres que tenham provado possuir cérebro ou pelo menos algum sinal de que alguma vez tenham possuído... Mas enfim, eu não mando na AskMen.com...

Outros factos estranhos nesta lista (favor efectualizar o clique):

Nicole Kidman em 96?!!!! De certeza que está tudo bem com eles?
Quem é esta gaja? Quem é que elegeu para os 10 000 primeiros lugares?!
Á frente da Nicole Kidman? Tá bem...
Não havia uma gaja com mais cara de velha?
Podiam ter-lhe tirado a foto ainda viva...
A minha Rachel está melhor posicionada do que se calhar merecia... Mas é bonitinha é sim senhor!
Merecia melhor... Apesar de ter entrado no Starship Troopers e isso ser imperdoável...
Já sei que vou ser insultado mas não acho esta senhora nada de especial e não sei se merecia estar nos 50 primeiros muito menos nos 20!
Mercia muito muito muito melhor. Mas isto sou eu a dizer...

Já não me lembrava delas, mas estão como o aço!:

Hillary Duff - Tenta, mas não sabe cantar... É gira, eu acho. A foto não a favorece.
Holly Valance - Gostava mais quando era loira... Mas não tá mau... Já comi pior e não me fez mal (por acaso não comi nada, mas podia ter comido, juro que podia!)
Rachel Stevens - Como ela cresceu...
Jenniffer Love Hewitt - Já nem me lembrava o que ela tinha feito no Verão passado...
Roselyn Sanchez - Aquela cena da banana no "The Love Boat" é inesquecivel...
Josie Maran - Muitas horinhas de Need for Speed Most Wanted por culpa desta menina...

Para terminar não acho que o primeiro posto esteja mal entregue... Afinal Jessica Alba é a Jessica Alba... Mas acho que o primeiro lugar da última edição devia ter sido mantido:

Adriana Lima

Adriana Lima outra vez

Post a Meias - parte X

2006-06-21T22:27:00.000+01:00

Zequinha descobrira um universo paralelo ao seu, algo de fascinante e verdadeiramente empolgante!
Agora podia finalmente ir às compras, encontrar a sua alma gémea e ensiná-la a cavalgar como uma profissional…
Rendera-se à derradeira devassidão virtual! Foi num ápice que a exploração das teclas do seu pc se tornou uma fonte de prazer…
As salas de chat surgiram de imediato como o alvo preferencial do nosso little cowboy…(ele adorava dar-se a conhecer, fantasiando constantemente acerca das cavalgadas!)

Nesse mundo à parte, nessa casinha de bonecas, Zequinha era conhecido como o GARANHÃO! Este nick permitiu-lhe entrar em contacto com todo o tipo de pessoas, desde as mais respeitáveis senhoras ao Carlão! Carlão foi uma das aquisições que a fusão do nosso Garanhão com as novas tecnologias trouxe…um brasileiro simpático, cheio de boas intenções…
Apesar das diversas amizades entretanto estabelecidas, só mais tarde é que ele alcançaria os seus objectivos…

Desde a chegada da NET lá a casa, as noites eram passadas em frente ao ecrã, as mãos ocupadas indefinidamente…(o de sempre,noutra perspectiva…)
Inevitavelmente, Zequinha sucumbiu, resignando-se aoVÍCIO! E todos os dias voltava, com o mesmo sorriso parvo de sempre…snifando compulsivamente as delícias do ciberespaço…

Certo dia, o nosso aspirante a cowboy regressou inesperadamente do trabalho nas instalações prisionais…encontrando a casa completamente vazia…“A mãe deve ter ido ao mercado, estou livre por umas horas…- pensou”.
Sem mais demoras, aproximou-se do computador, ligou-o e resolveu vaguear pelo Hi5, quando o seu interesse foi despertado…e desta vez não havia, por perto, nenhuma das revistas guardadas algures entre ácaros e afins…(o fundo colchão sempre fora o lugar ideal)

“SEXYMAMMA” is back!!

O GARANHÃO não tardou a encontrar aquele belo decote …
Nessa mesma tarde, Zequinha iniciou uma conversação com a boazona do Hi5, tendo a sua curiosidade aumentado consideravelmente…( quanto maior a exposição às fotos, maior o desejo…)

Enquanto isso, a sexy mamma julgava estar a travar conhecimentos com um potro alheio , desconhecendo que aquele fora criado no seu próprio estábulo!

Já que falamos de cowboys e garanhões, passo o testemunho ao tio…

Futebolices

2006-06-14T09:15:00.000+01:00

Um adepto polaco, Zygmunt Jan Prusinski, apresentou queixa contra o seleccionador Pawel Janas, exigindo uma indemnização de 2.500 euros por prejuízos morais, devido à derrota com o Equador. Prusinski considera que o resultado obtido compromete as aspirações da Polónia no Campeonato do Mundo e defende que sofreu uma profunda frustração e depressão nervosa com o ocorrido.
A queixa foi apresentada no Tribunal da Comarca de Varsóvia, onde o adepto confirmou que também pretende ser indemnizado por danos materiais, pois os amigos que convidou para assistirem à partida «não aguentaram o choque» e destruíram a parede do quarto com uma garrafa de sumo.
Prusinski mostrou-se disposto a retirar a queixa se a Polónia ganhar a próxima partida contra a Alemanha.

Esta-me a crer parecer que o Fernando Santos me vai passar a dever muito dinheiro na epoca que se avizinha....

Peço desculpa pela a minha ausencia, mas existe um chamado exame nacional de matemática que me está a dar que fazer...

O Porquê das Coisas...

2006-06-11T11:34:00.000+01:00

Hoje de manhã encontrei um espacinho na minha agenda e fui lavar o meu veículo. Quando fui pagar, a senhora disse-me: "Hoje a edição do Record é grátis" que é como quem diz " Leva essa merda que isso está aqui a estorvar!"... E eu assim fiz, ainda que estranhando o porquê de, apesar de ser grátis, ainda estaremlá pra cima de várias centenas de exemplares. Mas as minhas dúvidas foram rápidamente dissipadas.
Numa das páginas finais da edição de hoje do Record (página 59), vem uma secção de suposto Humor entitulada "Adalberto, o pasteleiro de Frankfurt". Como se o nome não fosse já mau por si só, o autor da rúbrica decidiu continuar o que é um acto tremendamente irreflectido e estúpido... A rúbrica é da autoria de alguém ou vários alguéns escondidos (e aqui acho que fizeram bem, pois se eu tivesse feito uma coisa daquelas também não ia querer o meu nome ligado a ela) atrás do nome "Alcoólicos Anónimos", nome aliás que explica em parte o conteúdo idiota da coisa.
Ora o dia até me estava a correr bem... Mas depois de ler aquilo estou agora com um mau humor tremendo, agoniado, irritadiço e com dores de estomago.
Gostaria de salientar em particular, a parte "entre "aspas"" onde algumas figuras dão opiniões (não dão eles é que escrevem como que se tivesse graça) que passo a atranscrever:

Fernando Pessoa
"Tenho versos em gaveta para quando o Nuno Gomes marcar um golo"
Piada está: no Nuno Gomes marcar um golo ?!

Bota Botilde
"Gostava que o Ronaldinho Gaúcho me calçasse"
Piada está: Não está

Spider Man
"Esse Beckham é só imagem"
Piada está: Nem nexo! Quanto mais piada!

O resto recuso-me a transcrever pelo motivo de quere preservar a ainda alguma qualidade deste blog... Meu Deus e pensar que quem quer que escreveu aquilo foi pago...

Um líder espiritual

2006-06-06T00:00:00.000+01:00

Todos concordamos que o lado espiritual do ser humano é o principal motor da sua actividade nos dias de hoje. Talvez por isso o Homem continue a procurar um Deus ou simplesmente algo ou alguém que o ajude a enfrentar as mais ou menos banais tarefas e obstáculos da sua vivência diária.

Pois bem... Também eu, monstro dos bollycaos, necessito de um orientador espiritual. Já o escolhi. De hoje em diante vou levantar-me todos os dias e lembrar-me das suas sábias frases e dos seus mais que exemplares actos... O seu nome é Johnny Bravo.
Que melhor forma de enfrentar a vida do que acordar todos os dias conscientes de sermos um presente divino para as mulheres do nosso planeta? Ir para o trabalho convencidos que tudo é fácil e que somos os génios de todo e qualquer serviço?
Ok, ok... Corro o risco que todos me vejam como um tarado narcisista, mas devem também admitir que nos aumenta o ego pensar da mesma forma que ele... E em auto-estima, não me lixem, o Mr Bravo é imbatível!

Portanto de hoje em diante já sabem, sou um aspirante a Johnny Bravo. Chamem-me Sérgio Bravo. (HU HA HU!) Cumprimentarei as meninas dizendo "Hey Pretty Mama!" e babar-me-ei durante horas e horas em frente á tv. Á noitinha vou até ao bar, onde me abastecerei de hamburgers, e mesmo assim manterei o físico...

Enfim... é este o meu mentor... Que posso mais dizer...
Até já posso mostrar algumas das frases que ele me ensinou:

Situação 1:
Estou a falar com alguém do sexo oposto que por sinal tem um aspecto agradável. Ela elogia qualquer coisa em mim nem que seja a bela figura que faço quando estou caladinho e sossegado. E eu respondo:
"Hey... vejo que já começamos a gostar das mesmas coisas: EU!"

Situação 2:
Passo por uma menina, portanto, esbelta com cheirinho agradável e abordo-a da seguinte forma:
"Tu cheiras mesmo bem, queres cheirar-me a mim agora?!"

Situação 3:
Numa loja de calçado a bela e jovem empregada calça-me o sapatucho. Como me vou candidatar a satisfaze-la sexualmente?! Eu explico:
"Se esse sapatou entrou, então devo ser a tua Cinderela!"

Situação 4:
Numa daquelas conversas lamechas e irritantes com a namorada, ela diz-me: "Acho que amar-te é um erro...". Em minha defesa e em defesa do facto de ela ser bem bonitinha e darem uma sensação agradável aos olhos, digo:
"Se amar-me é errado, tu não queres estar certa!!!"

Situação 5:
Estou a engatar uma jovem que me diz que já tem namorado. Eis a construção frásica ideal para que ela se deite de imediato na primeira cama que apareça (nem que seja na Moviflor) á minha espera:
"Tu pareces ser o tipo de rapariga que precisa de dois!"

Está decido... Amanhã quando me levantar e acabar de escovar os dentes, olho ao espelho e digo: "Whoa! Man! You're pretty!"

Mais um dia, mais uma batalha.

2006-05-31T00:48:00.000+01:00

Hoje acordei bem cedo.
Feliz e contente, pois era dia de mergulhar de novo no estudo de Implementação e Controlo de Projectos Multimédia. Algo bom, algo bonito! Sobretudo quando se está num cursozinho mal gerido, com cadeiras da treta, que não nos motiva e não me dá prórpiamente sorrisos no que diz respeito ás perspectivas de sucesso no mundo do trabalho. Mas não eram só estas coisas boas me alegravam e me motivavam para estudar. Também o facto de a Sr. Professora me ter dado uma nota de, portanto, MERDA, na prática sem grande razão aparente.
No entanto mergulhei em ICPMM com força... Li e reli aquilo e mentalizei-me do seguinte: "Vou estudar e ser bom aluno!" Pena que vá agora para o último ano, só me falte um semestre de aulas e suspeite que seja tarde de mais para me fazer um Homem como deve de ser... Por isso ao fim de dois minutos de me ter mentalizado para isso, tirei essa ideia da cabeça e fui jogar FM.
Nisto, por volta das 13 horas, acordou o homem mais famoso da zona, o António Pedro Monteiro. Famoso por aparecer em revistas masculinas que dizem que ele é parecido com o Bruxo Alexandrino. Grande Monteiro... Pensar que partilho o quarto com um dos gajos mais famosos do país.
Mais tarde passei a saber que serei a próxima vitima da participação do meu grupo de amigos de Aveiro na FHM. Não é que seja sósia de alguém. Não consigo sequer ser igual a mim mesmo, neste momento... Mas isso será falado mais adiante.
Finalmente, abandonei o estudo por hoje. O exame é amanhã e há-de ser o que Deus quiser.
Se por um acaso do destino ou acidente a Dra. Margarida Almeida Pisco vier a este blog, seja brandinha amanhã ao contrário do que foi na prática... Eu mereço (ou não, mas isso é relativo tão relativo como dizer que 2 + 2 são 4).
A noite está assim agradável. Faz lembrar o Verão. E tenho que estudar. É o mundo ao contrário... Tal como o facto de, em criança, eu querer ser jogador de futebol e astronauta, e hoje em dia sou um futuro desempregado profissional, sentado num sofá por volta da 1 e 15 da manhã, a escrever num blog, rodeado do Monteiro em tronco nú e do Miguel a foder dinheiro no BetAndWin... Coisas da vida... :D
O mais importante, é que a vida é um graaaaaaaaaaaaaaaaaaande filme de comédia e eu faço a questão de ser o actor principal ;)

"Uma Suposta Comédia"

2006-05-30T23:32:00.000+01:00

Uma curta de Edgar Costa.

Recomendado pelo Monteiro. O jovem de cabelo comprido é amigo dele.

FIFA World Cup 2006

2006-05-30T12:06:00.000+01:00

Ingratas

2006-05-30T11:51:00.000+01:00

Um estudo de uma das 10 000 000 de associções contra o racismo e mais qualquer coisinha existentes em Portugal divulgou que 2 em cada 9 estrangeiras vitimas de violência doméstica no nosso país, são brasileiras. Na esmagadora maioria o agressor é português.
Isto revela uma enorme e preocupante ingratidão por parte das brasileiras.
O português é por regra um ser solidário. Tira-as das casas de alterne e elas ainda se queixam! Isto é com cada uma... Quem dá pão, dá criação!!!

Monteiro na FHM

2006-05-30T00:27:00.000+01:00

Aconselho a todos a compra da FHM deste mês. Custa apenas 3€ e poderá ficar com um 2 em 1 exclusivo e alucinante: a belíssima Claudia Vieira e o Monteiro na mesma revista!

Na página 26 na rúbrica "Sou parecido não sou?" é possível encontrar a foto do nosso António Pedro Monteiro. Isto resulta de uma ideia conjunta de vários amigos do Monteiro, nos quais orgulhosamente me incluo, sobretudo do pessoal cá de casa. Achavamos o nosso TóPê Monteiro muito parecido com o Bruxo Alexandrino e toca de enviar (sem ele saber, claro). Nisto enviaram-nos um mail com um questionário (que deveria ter sido respondido pelo Monteiro, lol) que nós preenchemos. Passo a transcrever o artigo da FHM por completo.

"O António Monteiro é de Vilar de Andorinho, tem 23 anos, é estudante (isto é falso mas fica bem, digo eu) e igual ao Alexandrino!

Monteiro

Alexandrino

(as fotos não são estas, as da revista estão melhores)

Quem te disse que tinhas cara de bruxo?
Os meus colegas. No dia das bruxas, usei um chapéu de bruxo. Eles partiram-se a ror e associaram-me ao Alexandrino.

E achas-te parecido com ele?
Não o conhecia, mas depois de o ver na Net, acho que sou o verdadeiro sósia!

Tens alguma alcunha?
Vivo com uns colegas e em casa todos me tratam por Alexandrino (é mentira, mas morsa ficava mal), porque além de ser parecido, gosto de fazer jogos com feitiçarias.

Uau! Costumas fazer bruxarias?
Faço desaparecer bolachas!

E ouves muitas piadinhas?
Do género, "já a enfeitiçavas para eu a comer..."

E já conseguiste fazer esse truque?
Com esta barriguinha e o chapéu na cabeça, é só magia no Halloween para depois facturar.

Agora a sério, usas semelhançaspra quebrar o gelo com as miúdas?
Faço umas piadinhas. (não faz nada)

Costumavas ver este bruxo nas emissões do Herman Sic?
Muitas vezes, mas achava muito mais graça às pernas do Monchique e até mesmo à Pomba Gira.

Usas muitas vezes aquela frase mítica do Alexandrino "firme e hirto como uma barra de ferro"?
Sim, sobretudo quando estou em casa muito entretido a ver o Sexy Hot.

Piada fácil ó António... Em que situações usas o teu chapéu de bruxo?
Há muito tempo que o uso sempre durante as festas do Carnaval e também no Hallowen.

Taxa de Parecença 97,23%"

1º Grandioso Jantar Xekemático

2006-05-29T18:43:00.000+01:00

O Xekemate e os seus amigos são fixes! O jantar conto

Uns amigos

Bragada

Pelicano e Nitis

Pedidos personalizados

2006-05-21T23:49:00.000+01:00

Todos vós já sabereis o que sucedeu á Xôdona Marta Atalaya em directo no programa Opinião Pública da SIC Notícias.
Aos que não sabem, fica aqui.

Isto deu-me uma ideia.
Seria bonito, agradável, que houvesse um programa em directo para onde pudessemos ligar, e pedir o que nos desse na gana!
Por exemplo, eu ligava e dizia:
-Boa tarde, antes de mais, gostaria de dizer que o seu programa é um arroz! E gostaria de saber se era possível trazerem-me um Bollycao a casa, acompanhado de uma Sul Americana gostosa e cheirosa, para eu poder dar-lhe carinho e satisfazer os seus, e os meus, desejos de cariz sexual de uma forma feróz.

ou até mesmo

-Olhe gostaria de dizer que isto é tudo uma vergonha e tal. E já agora um beijinho prá Dona Erminia de Arões que é uma bela pessoa. E já agora não sei se é possivel que a menina imite um cavalinho a saltitar enquanto eu rio da sua figura e me auto-satisfaço sexualmente.

Gostaria de acrescentar que por causa disto assim assim talvez não possa estar presente no Jantar de Gala do nosso blog. Mas irei lá ter posteriormente para cumprimentar-vos a todos e dar uns beijos bem repenicados nas meninas e fazer uma competição de cuspidelas com os meninos.

A vida da outra sussurrada entre dentes…

2006-05-19T16:04:00.000+01:00

Gostas de falar dos outros?

É o teu passatempo favorito?!

Então anda buscar os teus primos, porque já não os aturo!

É verdade…uma das coisas que mais detesto é que se metam na minha vida, mas há por aí uma “cambada” de idiotas sem cérebro que ainda não entendeu isso…
E mesmo que fosse uma artista plástica conceituada, não seria capaz de lhes explicar (nenhum desenho seria perceptível, não para eles!).
A minha vizinha é uma depravada… tanto que até assusta! E, sim…falar dos outros é com ela…é absolutamente vital para o seu bem-estar (e um azar incompreensível para quem tem o desprazer de a conhecer…).
Há cerca de um ano tentou superar este seu trauma de infância…tendo uma recaída de que ninguém se esqueceu até hoje…
Ao que tudo indica só poderá curar-se no dia em que Deus resolver fazer o sacrifício de vir ter com ela! (Ele não seria assim tão ingénuo…)
Até lá, vou suportando, desesperando… desenvolvendo os meus instintos de serial killer…o de sempre!

Já vais?!
E os teus primos? Leva-os daqui!
(Só porque o médico me aconselhou a dizer umas parvoíces, pelo menos uma ou duas por semana…)

Jantar Xekematico!

2006-05-18T15:08:00.000+01:00

O primeiro jantar xekematico irá realizar-se no proximo dia 26, sexta feira, no restaurante "Fair Play" em Santa Maria da Feira.Todo e qualquer simpatizante da causa xekematica pode comparecer.
Herr Flick irá efectuar o pino seguido de dois rolamentos, um a frente e outro atrás, e o os autores deste blog irão dar autografos no final.
Já sabem adicionem qualquer um dos nossos contactos e falem conosco no messenger ou mandem um mail para jantarxekematico@hotmail.com para ingressarem naquele que será certamente um grande convivio dos amantes da parvoice intelectual e do arroz.

Hilário no Chelsea

2006-05-18T00:53:00.000+01:00

Não há direito... E eu a precisar tanto de um ordenado daqueles... Pior juro que não sou...

Conspiração dos Provérbios

2006-05-17T18:26:00.000+01:00

Meus caros venho denunciar uma conspiração maligna a nivel dos provérbios!
Assim como os Morangos com Açucar, estas frases com conteudo sexual e lascivo explicito tem de ser afastadas nas nossas crianças!
Vejam só! Isto é uma trama pior que o codigo DaVinci!Eu nunca vi frases mais porcas que estas!Que pouca vergonha!Agora a sério, os provérbios têm muitos sentidos! E também existem provérbios inventados pelo lado mau da parvoice.

A fome faz sair o lobo do mato (pois, anda por ai muita gente desesperada)
A mulher, sem pôr o pé faz pegada. (oh se faz!)
A necessidade aguça o engenho. (porcos!)
A primeira, qualquer cai. À segunda cai quem quer. (claro conselho para rapariguinhas inocentes)
A quem tudo quer saber, nada se lhe diz. (os pais regem-se muito por este)
Agosto tem a culpa, e Setembro leva a fruta. (o calor, o calor..)
Amor querido, amor batido.
Antes caia do cú do que do alforge (nao sabia que existiam proverbios com a palavra cu, ainda por cima com acento no u).
Antes martelo que bigorna.
Antes minha face com fome amarela, que vergonha nela.( nela quem rapazinho?)
Antes que te cases, vê o que fazes. (mas vê bem mesmo!)
Antes quebrar que torcer. (antes não acontecer nada!)
Ao Diabo e à mulher nunca falta que fazer.
Ao menino e ao borracho põe Deus a mão por baixo.(Pedofilos!)
Ao pé do pano é que se talha a obra.( clara alusão ao pano dos lençoís)
Apanha com o cajado quem se mete onde não é chamado.(isso era antigamente, agora levas uma lambada!)
Apressado come cru.(Muito bem pensado)
Aquilo que sabe bem, ou faz mal ou é pecado.(verdade verdadissima!)
As cadelas apressadas parem cães tortos.(Eu quero lá saber da vida sexual das cadelas!)
As sopas e os amores, os primeiros são os melhores.(uma novidade para um admirador da sopa como eu).
Atrás de mim virá, quem de mim bem dirá.(cuidadinho com quem tens atrás de ti, porque anda ai o bibi!novo proverbio, nada mau han?)
Ave que canta demais não sabe fazer o ninho. (dedicada a todos os garanhões da treta).
Ave só não faz ninho.(outra para os garanhões da treta)
Barco parado, não faz viagem.(pois!)
Bocado comido não faz amigo.(estes provérbios esquezitos...)
Cada cor, seu paladar. (clara alusão a sexo multiracial)
Cada maluco com a sua mania.( clara alusão a fantasias sexuais)
Cada um puxa a brasa para a sua sardinha.
Cada um vê mal ou bem, conforme os olhos que tem. ( e segundo Herr Flick, segundo a conforme a bebedeira também!)
Cansa quem dá e mais cansa quem toma.
Casarás e amansarás.
Cavalo amarrado também pasta.
Cevada loira, sardinha como toira.
Com o fogo não se brinca.
Comer e coçar, o mal é começar.
Como fizeres, assim acharás. (obvio)
Cu de Cão e nariz de gente, nunca está quente. (definitavemente não haviam de existir proverbios com a palavra "cu" e "nariz" no seu conteudo).
De boas intenções, está o Inferno cheio. (mais conselhos para raparigas inocentes)
Depressa e bem, não há quem.
Desmanchar e fazer tudo é fazer.(foi a Lili Caneças que fez este?)
Deus quer, o Homem sonha, a obra nasce. (Ei, isto é Fernando Pessoa, não é nenhum provérbio!)
Devagar se vai ao longe.
Diz o roto ao nu: porque não te vestes tu? (Ha, que piada!Provérbio do lado mau da parvoice.)
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és. (Certamente!)
É mais fácil prometer que dar.
Em casa de ferreiro, espeto de pau. (han?)
Em Roma, faz como os Romanos. (faz o quê amiguinho?)
Em tempo de guerra todo o buraco é trincheira. (caramba!)
Em tempo de guerra, não se limpam as armas.
Enquanto se capa, não se assobia. ( capar?que raio é isso?hum...)
Enquanto se cava na vinha, não se cava no bacelo. (estes provérbios esquezitos....)
De pequenino se torce o pepino (...porcalhotes!)
Falai no mau, aparelhai o pau (tá bem tá!)
Fia-te na Virgem e não corras e logo vês o trambolhão que levas. (qual virgem?)
Filhos das minhas filhas, meus netos são. Filhos dos meus filhos serão ou não.
Fui a casa da minha vizinha, envergonhei-me; vim para a minha e governei-me. (que raio!?)
Gordura, é formosura. (não, não é, a poderosa já teria sido miss universo por esta altura)
Homem folgazão, no trabalho sonolento.
Homem necessitado, cada ano apedrejado.
Homem prevenido vale por dois. (protejam-se!)
Lá vai o mal, onde comem o ovo sem sal.(provérbio estupido!)
Mais vale ir, do que mandar.
Mais vale prevenir, que remediar.(sem duvida!)
Mais vale prudência que ciência.
Mais vale só, que mal acompanhado. (esta é para o Herr Flick!=P)
Mais vale tarde do que nunca. (e esta também=P)
Malha o ferro enquanto está quente.
Mãos frias amores todos os dias. (lol!)
Mãos frias, coração quente, amor para sempre.
Mãos quentes amores ausentes.
Morrer por morrer, morra o meu pai que é mais velho. ( a sinceridade é bonita)
Morreu o bicho, acabou-se a peçonha. (agora há viagra)
Mulher que assobia, ou é cabra ou é vadia.
Na casa deste home quem não trabalha não come.(home?)
Não se fazem omeletes sem partir ovos.
Nem só de pão vive o homem.
Nem tudo o que abana cai.
No meio está a virtude.
O Melão e a Mulher são maus de conhecer.(em ambos nunca sabemos o que vamos encontrar)
O novo por não saber e o velho por não poder deitam tudo a perder. (LOL alguns tem mesmo a ver com sexo!eu sabia!)
O rabo, sempre cheira ao que larga. (han?

Olhar para a uva não mata a sede.
Para a fome não há mau pão.
Quem muito chora, pouco mija. (lol)
Quem não se fartou no comer, não se farta no lamber. (Porcos!)
Quem tem boca, vai a Roma.

E muitos muitos mais, salientei aqui alguns provérbios dubios, outros parvos, o que interessa é que eles andam ai, e são mais de mil!

1ª Reacção de Quaresma á não convocação para o Mundial

2006-05-17T01:46:00.000+01:00

Pois é. Xekemate sempre em cima do acontecimento. Estava eu com o meu amigo pessoal Quaresma a assistir aos Morangos com Açúcar, na passada segunda-feira, quando, no final da referida série, apareceu o mister Scolari a falar na TV com a sua lista de convocados para o Mundial.
Ao constatar a sua não convocação Quaresma desabafou:
- Aiiiiiii! Não convocastis o Ciganooooo!

De seguida ligou aos pais e a todos os 236 familiares (passaram ontem a ser 272, pois 36 das suas primas foram mães) dando conta do sucedido.
Momentos depois no seu acampamento ouviam-se mulheres ciganas gritar "AI O MÊ RICARDO QUE NUNCA FEZ MALI A NINGUÉEÉÉÉNHI!"
Enquanto que os ciganos mais velhos, todos vestidos de preto, todos de barba e todos de cordão de ouro grosso em volta do pescoço, diziam a todos os curiosos que não tinham nenhuma ligação ao tráfico de droga. Os adolescentes, uns dedicavam-se ao planeamento de uma visita em grupo a uma caixa multibanco pra levantar dinheiro (que não o deles) para mais tarde investir na crescente industria do pó... de talco. Outros, estavam com um boneco do Scolari na mão a espetar-lhe alfinetes...Vá-se lá saber porquê...

"AIIIII! Que tu não convocastiiiis o ciganoooooooo!" - Ricardo Quaresma

Ganza e Discriminação

2006-05-13T11:44:00.000+01:00

- Ah e tal… tu não tens cara de quem fuma ganza…
- Não? Porquê?!
- Bom, isso não se explica, mas…dá para perceber facilmente…
- Não pode ser assim tão linear…Aposto que ma vendiam independentemente disso!
(Depois de alguns risos discriminatórios…)
- Olha, só o modo como te vestes, denunciaria a tua inexperiência…
- O quê?! Achas que me visto mal ? Não gostas do meu casaco? (ok, a parvoíce feminina ao rubro!)
- Não, não é isso! Sei lá…nota-se, entendes?
- Hum…
- Já chegaste lá…
(Um sorriso reconfortante, tentando disfarçar a crítica abrupta…)
- Hum…não!
(Algumas semanas depois, alguém me oferece o dito produto…)

E agora? Afinal quem é que tinha razão?! =)
DIZ NÃO À DISCRIMINAÇÃO!

Jantar Xekematico: Upedaite

2006-05-09T21:43:00.000+01:00

Ora bem, por motivos parvo-logisiticos, e motivos da chamada força mais que maior grande, o jantar xekematico fica adiado para daqui uns 15 dias.
A localização fica também incognita até eu dizer onde vai ser.Uma coisa vos digo, ou é em Stª Maria da Feira ou em São João da Madeira!
Portanto, caros xekematicos, não marquem nada para os dias 26 e 27 deste mes!O jantar vai ser na sexta ou no sabado, conforme as nossas possibilidades!
Temos uma agenda muito preenchida, tenham paciencia...=P

Evolução no meu porcesso de decadência

2006-05-08T00:38:00.000+01:00

Agora dou comigo a ouvir (e a cantar) Shakira no meu carro... Só para que tenham uma referência, antes era Rammstein...

1º Grandioso Jantar Xekemático

2006-05-07T12:15:00.000+01:00

Na proxima sexta feira, dia 12, para comermos e realizarmos o chamado convivio, vamos realizar o primeiro grande jantar xekematico!
Estão todos convidados!Basta mandar um mail para jantarxekematico@hotmail.com, ou então falar com um dos colaboradores do blog!
O jantar vai ser na Adega Carvalho em São João da Madeira, por volta das 21:00.
No final teremos uma sessão de autografos, e Herr Flick irá fazer o pino!Não percam!Venham comer conosco carago!

Tu e eu...

2006-05-06T23:22:00.000+01:00

Tu e eu...
Eu e tu somos uns viciados! Tu e eu somos a parte de um todo que sempre rejeitámos(a gula na verdadeira acepção da palavra)…sim, eu e tu, próximos demais para podermos controlar a distância…
É incrível a facilidade com que me incutes este desejo, este apetite incontrolável por ti! Sim, os sentidos aturdidos pelo espaço que hoje não preencheste…O sabor de ti que não esqueço, o ter de te partilhar com todos… Hum….delicioso, cherrie…Mon cherrie!(os melhores bombons deste planeta!)

(Acabaram-se os chocolates cá em casa, desculpem lá, estou a "morrer" de saudades...)

Homenagem

2006-05-04T23:17:00.000+01:00

Deu-me as grandes alegrias da minha vida. Este senhor fez-me chorar em diversas ocasiões (duas vá lá). Ensinou-me muito sobre atitude em competição e na vida.
Custou-me muito quando me abandonou... Mas agora já o perdoei...
Fica aqui a homenagem ao Homem da minha vida (salvo seja)!

video

DEVASSOS!

2006-05-04T22:10:00.000+01:00

Devassos!
O Mundo está repleto de devassos, de todas as cores e feitios…um aglomerado colorido que enche a nossa vida de parvoíces e propostas indecentes…
Desde sempre existiram exemplares deste género, prontos para nos mandarem uma “boca” no meio da rua, enquanto estamos na praia ou até mesmo na igreja (isto dos acólitos tem muito que se lhe diga!). Apesar de já constituírem uma elite conhecida da maioria, com lugar cativo na nossa lista negra, nunca nos deixam indiferentes…eu que o diga (não é por acaso que ando vidrada no loirinho=P)
Todos os devassos que conheço são simpáticos e cultos (os outros, bom…não têm piada nenhuma).
Mas ser um devasso não é para quem quer, é para quem pode! Exige uma grande técnica e destreza na linguagem, de modo a evitar a vulgaridade…o que só se consegue quando há uma predisposição genética nesse sentido! Sim, é indispensável um certo charme, porque um verdadeiro devasso sabe insinuar-se de modo exímio, não recorrendo aos clichés habituais.
E agora surge nas vossas cabeças a seguinte pergunta: “O que devemos pensar realmente dos devassos?” (se esta questão não surgir, consulte o seu médico de família, procure auxílio de um profissional …)
Pois bem, os Devassos são um “arroz”!! Esta a é a ideia premente, a noção básica com que devem ficar. Infelizmente o mais provável é que não seja um deles, mas enfim…a perfeição é uma utopia (a não ser no meu caso, como é óbvio!)
Sim, sou uma verdadeira devassa!
(Loirinho, espero que este post não seja responsável por danos físicos futuros…Se for, peço desde já, as minhas sinceras desculpas...)

Maia, a personagem.

2006-05-04T21:55:00.001+01:00

Maia, que vos posso dizer acerca deste ser oriundo dessa cosmopolita localidade chamada de Macieira de Sarnes? Só escrevo este post porque me doem as costas de este animal me ter andando a aplicar golpes de wrestling o dia todo. E tive sorte, pois falhou todos os seus "super dirty moves"! O Maia é um jovem que ainda não atingiu a maioridade pela via legal, transforma-se no ser mais chato á face da terra quando está bebado e gosta do benfica e de jogar a bola no milheiroense f.c. É central de marcação como é obvio, e o jorge costa que se cuide. O Maia digamos é um rapaz que já teve piores dias, pois o ano passado era o unico matriculado no 11ºano que ainda gritava no recreio. Mas vá lá o maia não é assim tão mau!É um arroz! É um bom amigo! Alias ele é um amigo como poucos que andam por ai! Ele trata os amigos como se fossem joias, excepto os do sexo masculino com menos de 60 kilos, esses tem direito a tratamento wwe.Digamos que é a maneira do Maia expressar todo o seu carinho. O Maia é a unica pessoa que estando alcoolizada consegue carregar um gajo bebado como se fosse um saco de batatas sem a ajuda de ninguém e ainda dá conselhos viaveis a essa mesma pessoa como: Vá lá bate uma punheta que isso passa!
Queria acresentar que o Maia é superesticioso e acredita em fenomenos do paranormal!
Eu quero aqui, prestar a minha homenagem ao Maia!
Eu quero aqui que todos os amigos do Maia lhe prestem uma homenagem!MAIA ÈS UM ARROZ!

www.fotolog.com/maiazituh_ - Comentem o flog do Maia!

:)

2006-05-04T13:19:00.000+01:00

James Blunt - It's Bloody Cold

O Apaixonado: esse animal...

2006-05-03T23:33:00.000+01:00

Napoleão Bonaparte. um dos meus heróis de todos os tempos escreveu em resposta a uma carta que recebera o seguinte:
"Senti paixão nas suas palavras. E a paixão é uma coisa muito perigosa."
Fiquei incrédulo. Eu que na altura era um jovem, imagine-se, apaixonado pela vida e não só, fiquei a reflectir sobre aquelas palavras que li no livro "Arte da Guerra", uma colectânea de textos do mesmo autor.
Claro que as primeiras conclusões que tirei foi que Napoleão seria um energumeno que o que queria era por os espermatozoides no desemprego. Porém a mudança que o tempo operou na minha vida permitiu-me observar o que me rodeava e ver bem o bicho, infelizmente não raro, que é o apaixonado.
Para começar o apaixonado assim que o começa a ser entra na fase 1 a fase da negação.
O único e exclusivo tema de conversa é o objecto da paixão. E quando algum amigo diz: "Eh pah! Temos paixoneta!" Ele irrita e quase de pistola em punho grita: "QUEM EU?! LÁ TENHO VIDA PRA ISSO!!"
Depois, surge a fase 2 a fase do isolamento. O individuo está, mas não está... Fala-se pra ele, mas ele não ouve. Nesta fase o objecto de paixão já afectou irremediavelmte o cérebro do individuo em questão. Nos casos mais graves, começou também já a sugar o seu sangue e/ou o seu dinheiro.
A fase 3 (quanto a mim a mais deprimente) é a fase da aproximação definitiva. Nesta fase o sujeito rasteja, lambe botas (mesmo que sejam galochas de andar no estrume), faz o pino em cuecas no estádio do Jamor no intervalo da taça de Portugal se assim tiver de ser. Há casos em que chega a deitar-se de barriga para o ar junto do objecto da paixão, para que este(a) lhe faça festinhas na barriga com os pés, ou mesmo que o espesinhe se for o caso.
A fase 4 pode ter duas vias. A via 1 em que o sujeito é rejeitado, entra em depressão e salta da ponte. Ou a via 2 em que ele entra em extâse por saber que não é uma "pilha de bosta de merda" passando então a ser um puta de um maniento, rejeitando os antigos amigos, passando a ser o "bocado de terra" do objecto da paixão.
Estarais vós, humilde público (3 ou 4 pessoas mais 1 ou 2 que aqui tenham vindo parar sem querer), a pensar "Que piada tem isto?"
E eu respondo: Nenhuma! É a ideia... É apenas a análise racional e sintética de uma situação irracional.
Estareis também a pensar: "Frustrado de merda"
E digo eu: "Tá bem, não nego... Mas vós estais a ler este blog parvo e perdeis então a razão toda..."

Para finalizar citarei de novo Napoleão:
"O amor faz mais mal do que bem"

(não liguem não ando de todo bem... o meu pai quer-me levar ao médico mas eu não deixo, fecho-me no quarto agarrado ao meu Bollycao e ao meu "Adolfo", o meu ursinho de peluche do Real Clube Nogueirense... Para entenderem o quão deprimente consigoser nestas alturas, quero que saibam também que estou a ouvir Amália Rodrigues...)

Sabedorias

2006-05-03T22:10:00.000+01:00

Esta tarde preparava-me eu para entrar na cosmopolita e agitada freguesia de Arrifana, quando mesmo ali na fronteira sou abordado por um senhor idoso, com o seu cabelo branco, aspecto carrancudo e sério, que com a sua voz rouca soou:
-Ei rapaz!?
-Quem eu?
-Sim tu!Estou a falar contigo!
-Diga lá.
-Quem era aquele rapaz?
-Aquele? Era um colega meu.
-Que é que ele foi fazer a casa do Tiago?
-O Tiago?Somos colegas, o Tiago é da minha turma, e da turma daquele rapaz também.
-És de São João?
-Sou sim.
-És de Arrifana?
-Não, sou dali, de São João.
-Eh, isto aqui ainda é São João!Pracolá é Arrifana!
-Pois, não sabia, mas estou quase lá.
-Es donde?
-De São João lá do centro lá pró meio.
-Mas donde?
-Avenida do Brasil.
-Ha, sabes que eu quero saber tudo, eu vigio esta rua!Vês estes carros aqui estacionados?Sei quais são os donos todos!Aquele ali preto é duma rapariga que mora ali em cima, e no outro dia veio aqui um senhor com um carro diferente, e eu fui logo perguntar!Mas quê esse carro é seu?Eu via-o com a chave, mas perguntei á mesma, o carro era da mulher, mas eu não ia perguntar, é claro! Mas achas que fiz bem não achas?
-Acho sim.
-As vezes a mim eu peço-lhes para eles porem os carros mais perto, que assim de noite em venho aqui fora beber uma cerveja fresquinha, e vejo os carros todos e apanho-os!
Isto tá mau!Tá muito mau e é pos pobres, e eu aqui só apanho os pobres, com os ricos não quero nada, nem com os superiores, e os soldados também não.Sabes quem são os superiores não sabes?
-Não.
-São os deputados!Mas com esses eu não quero nada que eles tão lá presos no parlamento.Mas isto tá mau, anda as pessoas a trabalhar para a vida delas e depois os terroristas metem uma bomba pum lá vão elas! E é assim!Vem lá aqueles metem cá uma bomba prontos acabou-se!Eu á tempos ia visitar o meu irmão ao hospital e ele tava no 3º piso, achas que eu podia chegar lá e subir as escadas e ir lá falar com ele?
-Não.provavelmente tinha de mostrar o cartão ao segurança.
-Pois não, mas eu podia levar um saco com uma bomba lá dentro, e prontos pumba acabou-se.
-Pois.
-Eu tenho muitos poderes!Eu tenho muitos poderes, ei tu, sai da aqui, chô daqui, sai!vai te embora!
-Hã?
-Era um espirito mau que te tava a perturbar e eu afastei-o, agora vais sair daqui mais em sossego e mais leve.
-...
-Mas prontos eu tenho muitos poderes, mas só queria que Deus me desse um poder ainda maior para poder apanhar os terroristas todos e partir-lhes o pescoço!
-Porque olha aqui a gente não tem nada!Tivemos a expo98 e o futebol 2004!E eles andaram por ai, no futebol 2004 e não fizeram nada, eu vi-os ai, mas eles não conseguiram fazer nada.E os americanos vieram para aqui e trouxeram doi camioes daqueles que lançam foguetes e rodam, mas eles não vem pelo ar, que o ar agora ta tudo cercado, vem pela terra e arrebentam com tudo!Não viste em espanha, com os comboios?Alias os espanhois também são fudidos, eles so andam lá todos a pedir a independencia porque as minas de ferro tão todas lá em cima no norte, e eles só querem ser livres por causa do ferro!E já á um tempo atras em chaves lá em cima, muito tempo, eles inda secalhar nem tinham policia, eles fecharam se e tinham uma fronteira e só la entrava quem tivesse as pesetas!Tinham de mostrar passaporte e tudo, e os soldados, tava tudo do lado deles!Isto é tudo uma cambada de tolos!Tu vês que a partir de marrocos é tudo médio oriente!Iraque, irão, Israel, Palestina, é tudo terroristas, 100%, prontos, a maioria só, andam se todos a matar uns aos outros!E a turca?A turca é europa ou médio oriente?
-Eu cá acho que é medio oriente, mas eles agora até querem entrar para a europa e tudo.
-Pois, eles lá tem a linha em cima de Instambul, Instambul é europa e o resto lá pra direita é tudo medio oriente!
-Mas a gente aqui não tem nada pa se defender, eu lá na alemanha, pa vir para cá de avião eles revistaram me todo, até me tiraram o chapéu com que eu andava, e eu até disse que havia de ter uma garrafa de shnaps na cabeça!E ele começou-se a rir o homem.Sabes o qué shnaps?
-Sei sim.
-É brandy, é brandy lá. Mas pois é, caiu um avião na água a uns dias achas que foi acidente?
-Acho.
-Foi nada!Aquilo é tudo bombas, tudo por dinheiro!Esses gajos rebentam se por tudo e por nada! Se eu te desse 100 euros pa tu saltares daquela rotunda grande tu não saltavas, porque dizias assim, não porque eu ainda parto uma perna e fica mais caro!Eles não eles arrebentam-se assim por tudo e por nada.
-Pensam que vão para o céu.
-Eles sabem muito bem que não vão para o céu!
-Bem amigo, tenho que ir mesmo.
-Que horas são?
-São 3.
-Já almoçaste?
-Ainda não.
-Então vai lá, e da proxima vez que me vires, foge de mim , que eu sou um chato do caralho!

Os simpático-compulsivos

2006-05-02T18:25:00.000+01:00

Os simpático-compulsivos são uns “bichinhos” complicados que nos assaltam diariamente com os seus sorrisinhos fotográficos e simultaneamente maquiavélicos!
Fazem questão de se tornarem nossos amigos, de demonstrarem a sua solidariedade para com os outros, são uma doçura! (Recordam-me o sabor de um bolo de chocolate, quando acabámos de comer outros 10, enfim…uma delícia!)
Sempre que um de nós está deprimido ou tão somente farto de os aturar, um deles desata a chorar. Em busca de protagonismo? Não…eles não são nada assim…choram porque são sensíveis! E se tentamos explicar-lhes que o problema não é deles, mas que somos nós que não toleramos certos parasitas, acusam-nos, injustamente, de sermos cruéis!
Estas estranhas formas de vida resultaram da acumulação de mutações genicas, bem como da admiração assumidamente patológica por Lili Caneças.
Estou certa de que não há ninguém que não conheça pelo menos um destes espécimes! Sim, porque eles multiplicam-se a um ritmo alarmante, tal como as estrelas de Hollywood e os intervenientes na Morangada!
Após um período de intensa reflexão, cheguei à conclusão de que esta doença não tem cura.
Vá lá, sustenham a lágrima no canto do olho e façam um minuto de silêncio!
…
Tendo em conta que sou uma excelente pessoa, espero que estas almas perturbadas um dia se possam redimir…
E não, não há qualquer possibilidade de nos livrarmos deles! Atirá-los todos para o Índico provocaria 3 Tsunamis iguais ao último que ocorreu e ainda assim alguns simpático-compulsivos sobreviveriam para nos aterrorizar, sendo que os restantes nos assombrariam para sempre!
Agora que as nossas piores expectativas se confirmaram, resta-nos um suspiro resignado. Os simpático-compulsivos continuarão a saltitar numa rua perto de si, exibindo a sua dentição ofuscante, sem dó nem piedade!

Sim, já aconteceu!

2006-05-01T22:17:00.000+01:00

Bom…aquilo porque tantos esperaram, finalmente aconteceu…sobrevivi durante um dia inteiro sem cafeína!Ah! Sou a primeira miúda aqui no blog, por isso fico à espera dos vossos melhores comentários!(não aceito propostas indecentes, a não ser do loirinho de serviço!)

The Crims

2006-04-28T20:09:00.000+01:00

O (meu) Jogo da Moda...

É on-line. Não é o típico jogo de pc... ms é bem nice... :D
Basicamente és um criminoso, roubas umas velhas, uns bancos, compras umas armas e tal... É fixe...
Registem-se por este link

Experimentem!

Parabéns Mister Granadas

2006-04-25T13:29:00.000+01:00

Parabéns a esse individuo que me deixou á espera horas a fio, ontem á noite, e acabou por não aparecer!!!

Foto de tempos idos, em que eu tinha cabelo...

Deus te perdoe por teres nascido neste dia!

O tipico português

2006-04-24T20:59:00.000+01:00

Vai um tipico jovem português na rua quando é interpelado por um jornalista, no dia 25 de Abril:
-Boa tarde jovem!
-(sorrisos parvos) Boa tarde!
-Para si o que é o 25 de Abril?
-Bem como ei de lhe explicar, para mim é portanto digamos uma data muito importante, não é?Afinal é o 25 de Abril e pois como deve saber é sempre importante.
-E sabe o que se passou a 25 de Abril de 1974?
-Pois, já foi a muito tempo, foi á 25 anos e tal, já é muito tempo eu ainda nem era nascido pois, já foi há muito tempo portanto, mas prontos eu acho que é uma data bonita e que foi a liberdade não é?
-Então podemos dizer que não dá lá muita importancia a este dia?
-Oh claro que dar dou, é sempre bonito a liberdade e é sempre feriado não é?
-(Agora a tentativa deseseperada de não parecer tão mal) Pois a censura!Era a censura e era mau naquele tempo e acabou!

Detesto ver aqueles cidadãos que de tanta ignorancia se começam a rir em frente á camara quando nada sabem dizer, é triste!

Noticia de ultima hora

2006-04-20T15:54:00.000+01:00

O fossitas, meu estimado colega de turma e amigo, leitor assiduo da tv 7dias, acaba de me dizer que o marido da simara (ela tem marido =0), afirmou que a simara não o deixava ir as consultas durante a sua gravidez, nunca a viu de barriga (dificil hein!?), nunca viu uma unica ecografia, e só viu o bebé quando ela veio do brasil.
ELA ADOPTOU O FILHO!
Fica uma foto da simara com as suas bailarinas, que depois de astrologa agora dedica-se à musica pimba.

O poema da treta

2006-04-19T19:28:00.000+01:00

Há quem diga que eu sou egoísta
Um ser só e egocêntrico
Pois essas pessoas não têm a mínima pista
E devem de andar fazer muito sexo tentrico
Há quem diga que eu sou um arroz e não me resista
Eu gostava de ter era uma lista
Das coisas que já de disseram deste ser exemplico
Há quem faça de mim a ideia de um grande artista
Mas cá para nós eu só vos digo isto: tricô
Aquela cena que as velhas fazem a ler a revista
E também uma palavra que rima com egocêntrico

As palavras são uns arrozes
E saem bonitas nalgumas vozes
Os esquilos gostam de nozes

Mas nunca vi o Ronaldinho a comer uma
Aquele brasuca que joga que faz com que a bola pareça uma pluma
Grande dentuça!
Enfiou-nos a carapuça!

Sim porque eu sou do Benfica
Disse eu isto lá eu lloret a uma chica
Que tinha uma camisola do Barcelona
Amarela fluorescente toda catita
A camisola
Porque a moça coitadita!
Eu gostei foi daquela pita
Que meteu o pé na argola
Veio comentar o nosso blogue
Com aquela linguagem esquisita
Minha menina, vai para a escola!

Rimar é um arroz
E eu em cima inventei palavras
Não gosto do que estou a escrever
Mas não sei fazer Abracadabras
E fazer aparecer as palavras certas
Ás vezes dá jeito
Para lidar com aquelas pessoas que têm a mania que são espertas
As vezes o pessoal tem que aturar com altas mertas

Isto é um blogue de respeito
Não se diz palavreado de menos preceito
Porque há muitas pessoas que levam tudo muito a peito
E ás vezes custa emendar o que já foi feito
E vou trocar de rima e levar com isto tudo a eito!

Vou rimar com ar
Aquela cena que a gente não para de respirar
Foi a menina da trança que me pediu para eu poder gozar
Com aqueles rappers rascas que gostam de se armar
Se isto é um poema da treta eu tenho que lhe arrimar
E isto do hip-hop agora é que está a dar
Musicas para as meninas o cuzinho abanar
Para os meninos muito rápido falar
E para a mtv lucrar, lucrar, lucrar
Com musica que dava para enlatar
Pegar nela e ao rio atirar
Para depois ela ir toda a boiar
E só parar no fundo do mar
Há por ai muitos brothers com parafusos para enroscar
E sim Bragrada eu sei, já estou a exagerar
Mas esta onda ninguém mais pode parar!
Eu já disse que escrevia tudo que me pedissem para escrivar
E agora este poema da treta vou ter que postar
Agradeço as ideias que me têm andado a dar
Que assim dá para fazer figuras parvas e não ter de me justificar
E agora tá aqui o poema a bombar!
E qualquer dia já se fazia um xekematico jantar.

A PDM

2006-04-18T12:09:00.000+01:00

Neste momento este blog poderá muito bem estar recheado de patéticos autarcas que pensam que por PDM quero dizer Plano Director Municipal.
Não é nada disso.
Se o senhor é um autarca por favor saia deste belo blog que não deseja ter nada a ver com as suas corrupções.
Se não é autarca mas já foi, por favor entregue-se ás autoridades competentes.
Se não é autarca, nunca foi, mas já quis (caso onde me incluo) ou quer ser, não se preocupe isso passa.
Se for uma ucraniana bonita e cheirosa, entre em contacto comigo.

A PDM (que é diferente do PDM), quer dizer "Puta da Mania", e é um dom. Exactamente isso. Não é um atributo, uma doença, um prémio de um concurso e muito menos uma marca de papel de cozinha. É um dom.
Não é qualquer um que se pode vangoriar e andar por aí a dizer "Ah e tal tenho a PDM!". Não é só por acordar de manhã, olhar ao espelho e achar que se tem a PDM que efectivamente se tem a PDM.
Eu pessoalmente acredito que a PDM nasce com a pessoa. Não se herda, não se compra. Tem-se!
Dizem que possuo este dom... O que é contraditório. Uma vez que quem detem este dom é bem sucedido na vida, e eu sou um frequentador assiduo da chamada "cepa torta". Local onde até se está agradável e a comida, sem ser grande coisa, dá para satisfazer.

Exemplos famosos da PDM:
D(i)'Z(é)RT(e) (têm a PDM que cantam)
Castelo Branco (tem a PDM que é homem)
Lili Caneças (tem a PDM que é nova)
Paulo Portas (tem a PDM que é popular, politico e que não é careca)
Merche Romero (tem a PDM que é boa (e é))
Sonkaya (tem a PDM que é jogador)

( esta lista será actualizada. aceitam-se sugestões :) )

Voz do além

2006-04-16T14:49:00.000+01:00

Como sabem, para além de talentoso ventriloquo e afamado atirador de facas, eu também tenho um dote especial para comunicar com vozes do além, alias no outro mundo sou uma pessoa muito requisitada.Ora hoje de manhã veio um rapazinho falar comigo, ainda meio tonto por causa do acidente que teve e coisa e tal, disse-me que a primeira coisa que fez quando chegou ao além foi ver o mail e o correio das fas e não sei que, e pediu para salientar o seu desagrado com a comunidade pitanesa fotologuistica.
Salientou exemplos:
(O rapaz morreu e é triste, mas eu ri-me a brava desculpem lá.)

http://www.fotolog.com/m0r4ngus_4_3v3r/
http://www.fotolog.com/angel_dzrtmania/
http://www.fotolog.com/vintem_dzrtmania/
http://www.fotolog.com/cifrao_dzrtmania/
http://www.fotolog.com/_babe_westside_/
http://www.fotolog.com/sarittah/
http://www.fotolog.com/n3ss_/

O Dino mandou me dizer: Quando eu morrer, escrevam me uma homenagem em portugues correcto por favor!
Soindes parvas, ah pois sois!
Quanto ao rapaz, que descanse em paz, vai deixar muitas saudades pelos vistos.
A minha irma de 11 anos está a reagir muito bem, melhor do que eu pensava, e eu que julgava que ela era um caso perdido!

Automóveis com vida própria

2006-04-11T15:31:00.000+01:00

Variadas vezes passo por carros á venda na berma da estrada. Todos eles têm um letreiro a dizer "Vende-se" ou algo do género.
Mais recentemente tenho visto uns que dizem "Procuro Novo Dono".
Como é que alguém chega a conclusão que vai por um papel no carro a dizer "Porcuro Novo Dono"?
Será que o carro tem vida própria?! Portanto o dono chega a casa depois de, pensando ele, ter tido uma condução correcta, e o veículo, não contente com a dita condução, diz-lhe assim: "Oh! Tu não ouves a falar p'ra ti? Já não sou mais feliz a teu lado. Prepara aí um papelinho, pois eu quero um dono novo!" E o condutor em causa, resignado dirige-se ao computador pra fazer o dito papel enquanto que o dito veículo continua a resingar "Deves pensar que sou o que? 2ª a fundo na curva das alminhas?!?!?! Isso é que era bom! Eu quero durar até á revisão dos 80 000km!!"

A beleza feminina

2006-04-06T00:20:00.000+01:00

O meu colega de casa disse hoje uma frase que me fez pensar muito. (e certamente fará durante os próximos dias)

"as mulheres são todas bonitas. nós podemos é não estar bem bebedos."

Discriminação Sexual na Publicidade

2006-04-04T23:34:00.000+01:00

Se o barbear está para os homens como a menstruação para as mulheres, expliquem-me porque temos o David Beckham a experimentar as Giletes na TV e não temos a Shakira a colocar tampões?!

Os pontos pretos são vespas...

2006-04-04T22:38:00.000+01:00

Tive uma infestação de vespas em casa... Estou em crer que foram atraídas pela doçura do meu ser.

Felicidade - tudo sobre ela e sobre a Simara

2006-04-04T00:08:00.000+01:00

Há uns dias atrás uma certa e determinada pessoa que queria mas já não quer escrever nesta espelunca blogosferica combinou umas as seguintes e determinadas palavras da seguinte forma:
Quero ser feliz, mas não sei se há um curso para isso.
Pois bem eu fiquei lhe a dever uma resposta.
Não sei bem o que te diga.
Quando não sei bem definir uma coisa tento compara-la a outras coisas.
Normalmente derivo para a comida, mas não há peça de fruta ou manjar que se compare á felicidade.
A felicidade é como o acto de alimentação em si.
Reune à sua volta todos os sabores, os bons, os maus, os simples, os mais adocicados até os mais agridoces.
Estamos felizes de barriga cheia, refastiados, mas também nos sentimos completos ao experimentar sabores raros, ou quando satisfazemos os mais simples dos nossos desejos alimentares, como matar a nossa sede naquele dia de verão com altas temperaturas, ou com o chocolate quente que nos aquece nas manhãs mais frias.
O café pela manhã, o pequeno almoço, as rotinas doces que nos enchem de alegria logo pela manhã.
Não, não é a comer que vamos ser felizes, senão a Simara já se sentiria bem mais feliz por esta altura e não teria que andar a fazer figuras parvas na tv para tal.
É a saborear a vida, a refastearmo-nos dela, é também provar os seus sabores raros e dar valor as coisas simples, as de sempre, as que estão lá e sem as quais nada faria sentido.
A felicidade não é um sabor raro, é nela em que a vida se alimenta, como o nosso corpo se alimenta da comida.
Então temos muito por onde nos alimentar. Não precisamos de um curso para isso!
Temos apenas de absorver todos os momentos, de os comer!
De os saber digerir.
E cuidado para não engordar, pés bem assentes na terra =).
Eu sei que isto é uma analogia bastante parva mas para mim faz sentido.
A logica é: se um gajo não come morre, se não bebe que é ainda a mais elementar das coisas, morre mais depressa, se um gajo não é feliz morre, por dentro.Se comer demais engorda e pode morrer, ás vezes ser feliz demais leva as pessoas a fazer coisas meias parvas tipo dançar o hulla-hulla ou ingressar no rancho folclorico lá da terra ou cantar na igreja sem ter qualquer tipo de vocação para tal.
Ás vezes a desertos na vida e as pessoas não tem onde comer ou sentem-se como tal, ás vezes acontece, mas estamos rodeados de tanta coisa que nos alimenta de certas e determinadas formas!
Não sei.
Mas é que não sei mesmo.
Se eu soubesse até ponha na enciclopédia.
E ficava rico sei lá.
Ás vezes dá jeito.
Mas sei lá, sinto-me feliz, acho que tenho andado a comer as coisas certas.
Não sei, procurem o vosso alimento, o que mais vos satisfizer e agradar ao vosso paladar.
Eu gosto do que ando a saborear neste momento.
Muito. =).
A felicidade é como a comida, alias é tudo como a comida! Partilhem-na!
Viva a comida.
E não pensem que sou um gajo gordo e com um apetite voraz por tar sempre a falar de comida.
Sou bastante esbelto e bonito, diga-se de passagem.
O Martins também é, e não, eu não aprecio homens, mas ele é que me pediu para escrever isto.
Aprecio a sua volta em grande ao blog, á que agradecer a quem fez isto.
A menina Andreia não precisa de ter medo de escrever para todo o mundo.
Eu próprio acho algumas destas linhas bastante lamechas e inapropriadas para o contexto deste blog e da minha pessoa, mas mesmo assim escrevo-as.
Eu tenho de falar de todos os temas propostos pelos meu leitores e assim o faço.
Os grandes escritores escrevem sobre qualquer coisa, e isolam se dos seus textos primordialmente.
A felicidade pois e tal, podiam me pedir para falar de coisas bem mais simples, tipo cortadores de relva ou barbeiros com instintos assassinos, mas não, fala para ai da felicidade , desemerda-te!
Acerca de toalhas redondas e de jardins com flores, tenho a dizer que já me ando esforçar para a escrever um texto sobre isso, mas há certas coisas que são demasiado grandes para caber dentro das palavras, ou dentro da barriga da Simara.
Mas eu ei de escrever qualquer coisita, só para te agradar a ti =). And you rock=).
Vou dormir.
Digam me mais coisas para eu escrever sobre, que eu escrevo.
É tudo o que quero fazer nesta humilde casa xekematica.
Portanto dêm-me a fruta para eu descascar.

O Monteiro foi picado por uma abelha...

2006-04-03T15:55:00.000+01:00

Paz á sua alma... (da abelha, claro)

RIP

abelha

??.??.???? - 03.04.2006

O diz que disse

2006-04-02T23:40:00.000+01:00

Chegou-me aos ouvidos por intermédio da senhora do talho que se constava que dois individuos de perfil dúbio teriam ido na noite de Sábado (madrugada de Domingo) ali prós lados de não sei bem de onde, a uma casa, segundo se consta, de alterne.
Consta-se que ao entrar foram de imediato acompanhados por duas miudas que, segundo se consta, seriam mal feitinhas de tromba, mas com um fisico "fodível". Sentaram-se e, ao que se consta, apreciaram o show... Dizem quera uma miuda loira e de qualidade e, ao que parece tinha estilo ao fazer o strip... Teria, pelo que dizem, queda para o strip.
No entanto nem tudo foram rosas... Pois segundo se consta, não era só a fama do estabelecimento que era má. A qualidade do estabelecimento em si também o era... E segundo me disse a vizinha do 1ºdireito, a luz foi a baixo várias vezes!!! Interrompendo mesmo o show!
Pelo que me contaram, chegou mesmo a estar dentro da dita "casa de alterne" um indiano a vender frô...
Ao que consta foi uma risota...

Mas isto é o que se consta, por eu n sei de nada....

O Redescobrir da qualidade televisiva

2006-04-02T23:01:00.000+01:00

Tive um fim de semana mau e um Domingo particularmente horrivel.
No entanto acabo de ter uma experiência que hoje em dia é cada vez mais rara.
Há muito tempo que não sabia o que era o prazer de me rir em frente á televisão de pois de um dia extremamente negativo. Normalmente quando chego a casa desgastado e desmoralizado, e ligo a televisão, isso acaba sempre por piorar o meu dia.
O programa em causa é o conhecido Family Guy. Não palavra para descrever esta série. É genial aquele tipo de humor! Quem pensou aquele formato merece no minimo um lugarzinhoao junto do cristo nosso senhor!
Melhor melhor para me fazer sorrir no final de um dia de merda, só um Allo Allo ou a linda série Tudo em Família com o GRANDE Archie Bunker...

(se for um joguinho de ténis da Sharapova também não é mau...)

Para os cépticos do álcool

2006-03-31T00:19:00.000+01:00

Esta noite assisti a um programa qualquer na RTP no qual actuou Jorge Palma.
E eu gostaria de pergutar a todos vós o que acham que seria da carreira do Sr. Palma sem o álcool?

Esses tipos que querem pôr limites no consumo do álcool são é uns inergumenos que o que querem é botar o sr. Palma no desemprego!
O que seria da vida artistica nacional sem o senhor palma a cantar de camisa desabotoada até meio do tronco, com a boca encostada ao microfone como que a come-lo e com uns olhos que não enganam ninguém?!

Tenham juizo!

A minha Cadela

2006-03-27T23:22:00.000+01:00

Olá!
Apresento-vos o raio da minha cadela!

É uma tipa porreira, não precisa de trelas, vai cagar e mijar na rua sozinha, e passeia sozinha.
Quando saio vou a pé a qualquer lugar segue-me sempre.
É tão velha que cheira mal da boca e tem os dentes num estado tipo dentadura do emplastro.
É uma fonte de inspiração. Faz me lembrar aqueles gajos que fogem ao fisco e tem grande vida.Não sei porquê.
Por acaso concordo com a lista de devedores ao fisco ser publicada.
Era por esses caloteiros todos a lavar o chão dum sitio qualquer.
Por falar em coisas que não tem nada a ver com futebol, será que o benfica vai ganhar amanhã?Juizo digo eu, mas olha, antes ser eliminado pelo Barça do que pelo Artmedia.
Os preços do jumbo são mesmo os mais baixos?Detesto os reclames do jumbo.O Malato é parvo.
Detesto os reclames da Colgate.
Gosto de dizer que detesto Broculos mas eles até se comem.
Quero comer gelado com sabor a Toblerone, o gelado sabe mesmo ao raio do Toblerone.
Gosto da tua companhia miuda =).
Sim, este post é um bocado parvo, mas tenho de dizer aos meus leitores que estou vivo, e como o Martins disse para escrever sobre a minha Cadela saiu isto.
A culpa é dele.
A Cadela chama-se Denia por que havia um cão cá no bairro chamado Danny que era igual a ela, então eu e a rapaziada chamamou-lhe Denia.
Ja teve filhos 3 vezes ta aqui a foto do que saiu da ultima vez:

Maldita seja, na epoca do cio desaparece, e a gente esquece-se de lhe dar a pilula prontos, saiem estas asneiras lindas.
Espero que esta foto de caezinhos "fofos" atraia mais gajedo para o blog, elas é que gostam muito disto.
Por falar em gajedo, uma alma com vagina já podia ter escrito um texto para o casting do blog, digo eu, Bem, o mal é vosso, não sabem o que perdem.Nem a vossa vagina.
Não tenho ideias para escrever coisas bonitas e engraçadas.
Sinto-me mal por causa disso.Mas é só um pouco.
Azar.
Foi o Martins que tirou a foto do cachorrinhos, é um bom fotografo e um bom rapaz, precisa de uma gaja que o entenda e que o faça feliz.Hahaha.
Sexta Feira apareçam no pavilhão das corgas á noite para ver a maratona do futsal.
Eu vou jogar =P.
Fiquem bem leitores e dêm me ideias para eu escrever coisas que vocês gostam.

Foto do dia (de ontem)

2006-03-23T22:34:00.000Z

Vitor Baía terá dito "Pega! Ãh... MAMA!!!

Um desabafo...

2006-03-23T13:05:00.000Z

Depois de ter quase morrido afogado em chuva, de ter ficado sem voz e sofrido quase 10 ataques cardiacos enquanto vibrava no jogo FCP - SCP de ontem no meio do Colectivo95, fui hoje confrontado com cerca 9 milhões de pessoas com dor de cotovelo... Gostaria de lhes dizer uma coisa:

E NINGUÉM CALA,
ESTE NOSSO AMOOOOOOOR!
E É SÓ POR TI,
QUE EU VOU CANTAR
SEMPRE PORTO!

Lufada de ar fresco

2006-03-20T14:57:00.000Z

Em virtude do casting do 1º Grandioso Concurso do Xekemate apresento-vos uma jovem promessa perita em lufadas de ar fresco (o que é sempre preciso num blog como este).

Chama-se José Duarte, tem 3 meses, e é da Africa do Sul.

Aqui fica um cheirinho daquilo que ele é capaz.

Hoje queimei a lingua...

2006-03-16T00:32:00.000Z

Hoje queimei a lingua ao provar as batatas fritas do jantar.
Isso fez-me pensar no Universo e na razão de existir do ser humano, assim como no quão tristes podem ser as suas ideias.
A propósito de ideias de merda, a TVI anda anunciar a sua nova coqueluxe. Algo a que chama o Circo das Celebridades. O Xekemate apressou-se a enviar uma lista de possiveis elementos.

Mulher com Barba - Castelo Branco
Homem Lontra - Monteiro (é uma celebridade á sua maneira)
Palhaço - Petit
Bomba Humana - Soraia Chaves
Domador de Galinhas - Zé Maria
Homem Invisível - Bin Laden
Trapezistas - Toni e Vilarinho
Mágico - Fatinha Felgueiras e o seu saco azul
Mestre de Cerimónias - Tino
Tenda - Boca da Manuela Moura Guedes
Ladrão de Carteiras - Big Mário

Continuamos á espera da resposta... Propusemos ainda á TVI que depois deste belo programa continuassem a insistir neste conceito lindíssimo de televisão e que lancassem o Bordel das Celebridades. Uma vez que para este não seria preciso procurar muito para arranjar pessoas limitamo-nos a 3 ou quatro nomes que não revelarei aqui... (Lili Caneças, Elsa Raposo e Cinha Jardim e as filhas também...)

Parabéns Pelicano

2006-03-15T13:00:00.000Z

Quero bolo!!!

Como podem ver já dei a minha prenda ao Telminho... Custou-me couro e cabelo, mas cá está ela! E que feliz que ele está ao lado dela :)
Parabéns!

.:1º Grandioso Concurso Xekemate:.

2006-03-14T23:24:00.000Z

Ora viva amigos.

Abriu o 1º Grandioso Concuros Xekemate. Os interessados devem mandar um texto, com um tema á escolha, para sdamartins@gmail.com e pelica_no@hotmail.com. As regras serão as seguintes:

Os textos devem ser enviados para os 2 emails sob pena de não serem considerados! ( a menos que sejam realmente excepcionais)
Conteúdo exageradamente ofensivo
Linguagem abusivamente inapropriada
Cuidado ortográfico
Podem ser utilizadas imagens para complementar o texto, mas o uso exclusivo de imagens não conta para o concurso
O autor vencedor passará aos quadros permanentes da nossa vasta (lol) equipa
Se forem atribuídas menções honrosas, esses textos serão colocados neste blog e os seus autores identificados
Poderá haver um ou mais vencedores
Concurso será concluído dia 20 de Março
O júri declinará qualquer tipo de favor sexual como tentativa de corrupção... Pelo menos o Pelicano declinará...

A razão deste concurso prende-se com a vontade que temos de integrar mais 1 ou 2 elementos.
O sector feminino deve concorrer se puder pois achamos que seria muito bom ter um elemento feminino no blogue :D

Como ser um trafulha e um doutor ao mesmo tempo?

2006-03-14T02:02:00.000Z

Antes de mais gotaria de sublinhar, que se não fossem neste momento 2 horas e 2 minutos da manhã, seria provavelmente uma hora completamente diferente.
Esta madrugada vou explicar com fazer dos vossos pais parvos fazendo-os acreditar que vocês entraram na faculdade e ir para um ponto do país, á escolha, passar umas fériazinhas que durarão até serem apanhados ou terem a estúpida ideia de fazer um exame de consciência e se acusarem.
A ideia consiste em, na net, aceder a uma página de um dos colocados no ensino superior desse ano e depois vai da imaginação de cada um.

Vamos ao totorial:
1. Clicar aqui
2. No URL, onde diz o nome da pessoa actual em letras maiúsculas, substituam pelo nome desejado como, Maria dos Prazeres
3. Respeitem os %20 entre os nomes
4. Se quiserem ser esquisitos ao ponto de querer escolher curso e universidade, boa sorte em tentarem saber os códigos de cada curso e cada universidade, mas também dá para fazer :D
5. Agora é só contar ao velhote e fazer a mala!

Vantagens:
1. Passam de vandalos e malandros a respeitáveis estudantes
2. Passam de ovelhas negras a orgulho da família
3. Peçam dinheiro para as propinas e fiquem com ele! (900€ por ano!!!)
4. Vais fazer tantas ou mais aulas como o Monteiro nos 4 anos que está na faculdade, e sem pagar propinas!!! (Monteiro you're my boy!!!)

Desvantagens:
1. A terrivel dor de quem é apanhado
Conselho: Gasta os 900€ que lucraste com a peta das propinas em cerveja, bebe-a toda numa manhã, e á hora de almoço diz aos teus pais a verdade... Assim já não sentes nada...

Conclusões a tirar distos:
.:Mas que grandes portais faz o nosso ministéreo da educação
.:Aprender a passar parametros no URL não foi assim tão inútil afinal... Professor Carlos Santos, está perdoado!

Agora ide... Ide e diverti-vos. Mas lembrai-vos: a sorte protege os audazes :D

Morangada

2006-03-12T23:34:00.000Z

Por fotos na net e depois ficar famoso pode ser o chamado "pain in the ass" (eu que o diga)...

Para finalizar gostaria de dizer que gosto...Gosto mesmo...
Fotos retiradas do site do ódio e colocadas lá por esse amigo que é o
Alentejano, que por sua vez as retirou sabe Deus de onde... :D

TVI pode ser processada.

2006-03-12T17:32:00.000Z

Caríssimos,
os mais atentos terão já reparado que esse grande exemplo de canal televisvio, a TVI, lançou mais uma obra prima televisiva. Trata-se de um programa, cujo formato ainda não consegui identificar.
Mas vamos ao cerne da questão, pois tenho alí um Bollycao para comer e não quero perder tempo. Eu estou a falar do programa "Novos Aventureiros". Para este programa as forças especiais da TVI raptaram de alguns sanatórios e centros de dia alguns velhinhos e velhinhas simpáticos e agora puseram-nos a fazer algumas missões pseudo-radicais sob pena da Manuela Moura Guedes violar um familiar seu.
Eu temo pela vida destes velhinhos... Mas acima de tudo tempo pela minha sanidade mental...
É que o estado daquelas pessoas seria o ideal para estar em casa a ver a Playboy e a ler a FHM, como eu, e não estar ali a fazer slide e tudo mais! Suspeito que vai morrer alguém em directo e a TVI vir a ser processada por Homicidio.

Mas há ainda outro processo que a TVI pode apanhar... Desta vez não por parte dos velhinhos, mas sim de minha parte. É que aquela Iva Domingues mata-me (homicidio invuluntário, segundo o Dr Paiva Dias)... Grandes tardes passei eu a ver aquele concursinho da treta das palavras. Um concurso ao nível do famoso Entre Famílias ou Roda da Sorte... Mas agora puseram a minha Ivinha na deprimência televisiva do momento...
Vem Ivinha... Vem pra mim que eu dou-te abrigo e tal! Eles querem arruinar-te mas eu não deixarei... Não deixarei não!

Para ocupar o tempo livre

2006-03-12T14:41:00.000Z

Sei bem qué há por aí muita muita gente desocupada o suficiente para ler Blogs parvos como este.
Eles são o público alvo da minha mensagem de hoje.
Gostava que ocupassem um pouco desse muito tempo desocupado que têm para pensar sobre a seguinte problemática:

Se um homossexual com dupla personalidade se apaixonar por ele próprio, o que deve fazer?!

(recuso qualquer tipo de piadas que me liguem com este problema...)

Alimentação

2006-03-07T23:54:00.000Z

Depois não me venham dizer que eu não alimento este blog. :-/

Texto para o Zé

2006-02-18T16:51:00.000Z

Varias pessoas, nos ultimos dias, vieram ter comigo e disseram:
"Oh José, os teus textos são muito grandes. Credo. Até tira a vontade a uma pessoa de ler aquilo tudo."
"Oh José, qualquer pessoa que vá ao http://www.xekemate.blogspot.com primeira vez, de certeza que não lê os teus textos. Olha para o tamanho deles e deve perder a vontade de os ler."
"Oh José, reparei que tens tendência a utilizar termos complicados demais, e assim as pessoas não conseguem entender bem o que tu queres dizer, o que faz com que percam a vontade de ler os teus textos."
"Oh José, ...."

Posto isto, eu parei alguns dias para repensar o meu metodo de escrita. Não é facil conseguir agradar gregos e troianos (e diga-se de passagem, não ando aqui para fazê-lo). Então lá pensei e pensei e decidi que o meu proximo texto (este), deveria de ser mais curto do que os anteriores, mais apelativo, linguagem acessivel, ilucidativo e com intenção critica que não escapa aos olhos de ninguem. Optei por uma tactica de frases curtas e simples acompanhadas de algumas imagens. Espero que gostem, que se sintam à/com vontade de os ler. Tenho a certeza de que é um texto que vai agradar ao senso comum, às massas, ao Zé Povinho. Passemos ao que interessa:

e claro que não podia deixar de ter:

Já numa vertente mais masculina e avançando quase por completo o palavreado supérfluo:

e, como não podia deixar de ser, uma loirinha, sueca de preferência:

Vêem, meus amigos. Afinal de contas também sei escrever textos que vos dá vontader de ler, não estou certo? Não é para me gabar, mas acho que está extremamente apelativo.

"The defence rests, your honour."

Medir Tudo

2006-02-18T12:10:00.000Z

Caros leitores, quero aqui anunciar mais uma descoberta feita pelo nosso C.P.A.T.M.P.Q.A.T.S.C.S (centro de pesquisa avançado de teorias meias parvas que até têm o seu certo sentido)!
Estudos realizados na área dos superpoderes revelam que tudo que um ser humano precisa para poder dominar o mundo limita-se apenas a um superpoder! O Poder de medir tudo!
Se eu fosse capaz de medir tudo eu seria o ser mais poderoso a face da terra!
Se eu fosse como uma maquina que fosse capaz de intrepretar todos os sinais da natureza que me rodeiam, eu seria capaz de prever tudo!
Eu seria capaz de medir coisas como:

-O nivel de irritabilidade das pessoas;

-O grau de humor das minhas piadas;

-A intensidade provocada pelos meus insultos nas pessoas;

-A salinidade da comida, o que é sempre util para ajudar velhos com colestrol;

-Seria capaz de ter desempenhos excepcionais em profissões como:
-Olheiro do Mourinho: seria capaz de medir o nivel de potencial futebolistico dos putos, trazendo assim todos os talentos para o Chelsea Football Club;

-Vidente, Bruxo, Psicologo, Médico, Curandeiro e afins: como seria capaz de medir tudo, dectetaria todos os tipos de doenças e maleitas, num piscar de olhos, e arrasaria com a industria das analises clinicas!

-Investidor na Bolsa: medir o nivel de rentabilidade dos meus investimentos, a curto e longo prazo, saberia onde investir e quanto investir, e num piscar de olhos já estaria a lançar a minha OPA á PT;

-Jogador de concursos: medir o meu nivel de sorte dá sempre jeito, se eu um dia acordar-se cheio dela, ia logo fazer o euro-milhões;

Como podem reparar caros leitores, medir tudo é que é fixe!Imaginem!
Desafio-vos!
O que fariam se pudessem medir tudo?O que mais vos encanta neste superpoder?

A Geada Islâmica

2006-02-10T12:37:00.000Z

Maomé é feio
Maomé tem carraças na barba
Maomé não corta as unhas dos pés
Maomé não lava o turbante
Maomé não se lava por baixo com sabão rosa
(Consta que) Maomé andou metido com o Buda
Maomé chama-se Jasmine ás sextas á noite
Maomé usa quecas de fio dental cor de rosa
Maomé disse que Allah tinha os dentes um bocadinho amarelos

Não o desenhei por isso, vós, elementos da Geada Islâmica, não podeis cair sobre mim! São as regras do jogo! :p

Ribeirinha Dentária

2006-02-09T19:30:00.000Z

Sabem porque é que o dende do "Ciso" só nasce a uma certa idade?

Porque até lá está indeciso!

Xekemate Proudly Presents

2006-02-07T21:50:00.000Z

É com enorme prazer que xekemate.blogspot.com apresenta esta nova publicação, um marco histórico na evolução(?) da Lingua Portuguesa!
"Pitanês Avançado", da autoria de Joana Cristina, 14 anos, é uma grande publicação, pioneira na sua aréa, só mesmo equiparada a livros como "Mirandês para Trolhas" de Marco Inácio ou "Diminutivos mais propriamente utilizados por Lisboetas" de Bibá Pita.
Quanto ao livro em si, sendo um primeiro volume, apresenta as noções básicas do pitanês num primeiro capitulo, como as transformações conjugais de s's e c's para x's, como utilizar os h's correctamente, e as basicas mas não menos importantes transformações de o's em u's.
Nos capitulos seguintes do dominio das palavras mais complicadas passamos para as frases:
Como escrever nicks no msn quando se está apaixonada, um capitulo bastante interessante onde são apresentados vários exemplos praticos como:

-Se achas um rapaz giro e não te importavas de ser usada numas curtes então deves usar um: Ex um anxinhu mt* giruh gmdt*.

(*ver capitulo das abreviações estruturadas)

-Se gostas dele ao ponto de namorar ou namoras e coisa e tal então: Amt mt coisa fofah +* gira num ha ko meu minino

(*ver capitulo da sinaletica)

-Se achas que é o homem da tua vida: Amotxiii* + ki td vo amart smpr ate ao restuh ds meus diax amori.

(*ver capitulo das repetições de letras)

situação especial: gostas muito dele mas es gótica: Mor amt mt mt mt mas Keru murrer até ficar xem xangue nas beiax, dilaxerada nexta minha dor nexta bida xem xentidu.

Enfim, passagens de um livro magnifico, cuja leitura aplicada vos tornará em verdadeiros dominadores do pitanês, essa nova corrente emergente no dialecto lusitano.
Comprem já! Deixem de coçar a cabeça a procura de significado no meio de tantas palavras exoticas dessa lingua jovial e alegre, o pitanês!
Actualize-se.
Não perca a oferta limitada de uma moca de pinheiro bravo com o livro, caso lhe apeteça esmagar a cabeça de alguém após a leitura extensiva da obra! Não perca! Compre já!
Há venda na sua tabacaria, junto das Revistas Maria e Mariana.
O proximo volume irá ter o nome de "Comu faxer um fotolog bunituh" da mesma autora, não percam!

Denominador comum

2006-02-06T22:15:00.000Z

Hoje em dia escrever num blog é práctica comum de muitos cibérnautas, quer sejam crianças, jovens, mas maioritariamente estes, quer sejam adultos e também, e cada vez em maior número, os idosos. Nestes ultimos dias tenho dispendido algum tempo, que me é precioso na empresa onde trabalho (sempre quis dizer isto), a saltar de blog em blog sempre à procura de um bom texto, de uma boa ideia, de uma crítica, ou de um excerto de um noite escaldante de duas Suecas lésbiscas, ou seja, o normal. Infelizmente, para não poder dar continuação ao meu cadastro impecavel no que toca à minha heterosexualidade, este meu ultimo propósito de pesquisa não visou em ser logrado. De qualquer maneira, tive oportunidade de ler alguns textos de alguns jovens e consegui encontrar um tema que é, pelo que deduzi, o denominador comum de muitos blogs: letras de musicas. Muitos bloggers dedicam um 'post' a uma letra de uma musica. Na maior parte dos casos, no final da letra adicionam um comentário alusivo ao tema da musica que, por norma, refere-se a como o blogger se identifica com a mesma. Mas há também aqueles que sentem nostálgia quando a ouvem e decidem partilhar essa mesma nostalgia com os leitores dos seus blogs. Feita esta dedução, eu comecei a pensar cá para mim mesmo, que musica, que letra, é que eu acho que gostaria de partilhar convosco que não só tenha um grande significado para mim, como também me faça sentir nostálgico, que me faça reviver inumeras recordações que a minha memória guarda do meu passado. Após alguns momentos de reflexão eis que vos apresento:

Doidas andam as Galinhas

Doidas doidas doidas andam as Galinhas
para por o ovo lá no buraquinho
raspam, raspam, raspam para alisar a terra
picam, picam, picam para fazer o ninho

Arrebita a crista o Galo vaidoso
có-có-ró-có-có canta refilão,
e todo emproado com ar majestoso
é o comandante deste batalhão.
e todo emproado com ar majestoso
é o comandante deste batalhao.

(chorus)
Doidas doidas doidas andam as Galinhas
para por o ovo la no buraquinho
raspa, raspam, raspam para alisar a terra
picam, picam, picam para fazer o ninho

Arrebita a crista o galo vaidoso
Có-có-ró-có-có canta refilão,
e todo emproado com ar majestoso
é o comandante deste batalhão.
e todo emproado com ar majestoso
é o comandante deste batalhão.

Em jeito de mote, decidi transcrever ipsis verbis um comentário feito por uma blogger num dos muitos textos que li e que acho que se coaduna na perfeição com aquilo que sinto neste momento : "Era tão bom qd era crianxa. sem problemax na minha vida, sem nd em que penxar, apenax respirar, viver, ser feliz a toda a hora! aiii quem me dera ser crianxa para todo o eterno xempre... sniff sniff :'( "

Boa Noite :->

"A grande sopa" publicada na "Noticias Magazine"

2006-02-05T15:41:00.000Z

Em virtude do concurso "sub-18" da Noticias Magazine, aquela revistinha que vem ao Domingo com o Jornal de Noticias, o meu texto ja publicado a alguns mesitos neste blog "A grande sopa", embora não tenha ganho o primeiro prémio, foi publicado na edição desta semana!

Xekemate--> Parvoíce de qualidade! (fazemos casamentos e baptizados).

Expliquem-me que eu não sei.

2006-01-31T20:34:00.000Z

Caros Leitores, expliquem-me como se eu fosse muito muito, mas mesmo muito burro(talvez o seja, mas não é isso que está aqui em causa).Eu sou uma pessoa do campo, do interior. Venho duma terra chamada Muxagata, uma freguesia do Concelho de Vila Nova de Foz Côa. Ora, como sabeis vós, pessoas como eu, do campo, somos muito inocentes, um pouco incultas, facilmente manipulaveis(isto partindo dum esteriótipo do que é gente do interior). Lembro-me dos conselhos que o meu paizinho me deu, no momento da minha partida de Muxagata para S. João da Madeira, de modo a alertar-me para os perigos da cidade. Disse-me:"Não confies em ninguem que aquela gente só se preocupa com ela propria e podem usar-te. Na escola faz o que os professores te pedirem, sê educado para as pessoas, tem cuidado com a linguagem que usas que isso pode ser utilizado contra ti, que as pessoas de lá usam termos muitos esquisitos, etc" A principio não liguei muito, achava um absurdo que houvesse tamanha disparidade entre as gentes da cidade e as do campo. Mas não levei muito tempo a aperceber-me que tudo aquilo que o meu pai me disse era verdade. Mas só quero focar o meu tema(pedido de ajuda) num dos conselhos que ele me deu: o da linguagem.No primeiro dia de aulas estava eu à porta da sala 12 do Bloco B, quando vejo um rapaz um ano ou dois mais velho do que eu, calças largas, gluteos bem à vista de toda a gente, uma camisola preta com capucho, uns auscultadores a servir de colar, dirigindo-se a mim com um caminhar que era um misto de trote de cavalo com o andar simio e diz:"yo, dread! Flanqueia-me ai o teu lunch, já!!" E eu pensei que ele queria que eu dançasse qualquer coisa com movimentos de anca, a dança do ventre, por exemplo, e respondi-lhe:"desculpa, mas eu não tenho jeito para dançar e mesmo que soubesse não faria sentido eu dançar aqui no meio só para teu belo prazer." Estranhei mais a reacção dele:"Estás a tangar comigo?!" ,"ah queres que dance um tango contigo, é? Mas é que nem pensar!", "queres que arme já aqui a puta?!" e eu pensei logo:" afinal mas que raio de escola é que eu me vim meter! Têm prostitutas e ainda por cima com armas?!". Fiquei congelado. Não sabia o que dizer ao rapaz e ele a fitar-me com um olhar extremamente ameaçador digno de um King Kong enraivecido. Para minha sorte, a professora entra para a sala na qual eu prontamente me refugio, mas sempre atento aos movimentos do gorila. Na sala começei a matutar(matutar na minha terra quer dizer "pensar") sobre o que se tinha passado. Era tudo muito estranho. "O rapaz só pode ser imigrante e está numa fase de adaptação. Não percebi nada do que ele disse." Nisto, recebo um bilhete, que me foi entregue pelo rapaz que estava sentado atrás de mim e dizia:"Oix. td? eue xoue a Rosah!Bite lah forah a falarex cm u rik. N lhe ligex. ele eh 1 xtupiduh. dpx xe quixerex andarx cm noxcu xtax na boah. jinhus fufinhux!!!". Depois disto a duvida instalou-se "Mas como é que eu vim para a Mirandela?! Não percebo nada do que esta gente diz ou escreve." E lá continuei agarrado às minhas incertezas quanto à verdadeira localização geografica de S. João da Madeira. Se havia alguma coisa que eu percebia e bem (!) era quando me diziam "Dude, tu és estranho pa caralho!" e, com o meu conhecimento basico de inglês, sei perfeitamente que 'dude' quer dizer 'grande amigo'. Mas novamente a duvida instalava-se porque se eles me achavam um 'grande amigo' porque é que nunca me deixavam andar com eles? (a não ser a chata da 'Rosah' que não me largava. Ela e e seu halito a perfume de cachorrinho, pequenino, abandonado, morto e já em estado avançado de putrefação! Acreditem, a Rosa não é flor que se cheire).Meses mais tarde iniciei-me no mundo da internet. Explicaram-me como entrar em salas de conversação. Selecionei uma ao acaso, entrei e apresentei-me:"Olá, sou o José, tenho 17 anos. Gostava de falar com pessoas que sejam boas ouvintes e que estejam disponiveis para debater variados assuntos que vão desde a musica, literatura, e, se me permitem, gostava que falar, mas com todo o devido respeito, sobre sexo. Fico à vossa espera." Imaginem que alguem entra numa sala de conversação e alguem diz as mesmas palavras que eu disse. É normal receber da maior parte dos presentes na sala de conversação, uma especie de codigo, uma linguagem que me era estranha, que apenas variava na quantidade de l's e de o's: muitos disseram "lol", outros "lololol", um "ROTFLOL" aqui e acola, e o mais engraçado de todos, embora sem significado como todos os outros, recebi um "LoloLlOLoOLlOLoolOlOl". Era o que vocês responderiam?Desde que me mudei para a cidade a minha vida está repleta deste tipo de situações. Expressões cujo significado desconheço como" Baixa a bola", "bute lá dar o bazof", "que tripe", "boa onda (a 20 km da praia mais proxima ?!), "que cena buéda roscof", e muitas muitas outras. Talvez se me explicarem esta forma de português arcaico, digo eu, arcaico, mas não me lembro de nenhum verso nos Lusiadas de Camões com este português, talvez eu consiga ter mais amigos, para além do Franscisco, um pobre coitado: surdo-mudo, condenado à cadeira de rodas, com problemas de respiração muito graves. Mas eu, como sou bom amigo, não saio da beira dele.Despeço-me com esperança que me expliquem bem estas duvidas que vos expus. Como é facil de constatar, é um problema que me acompanha há já alguns anos, e, visto que estou a um passo da exclusão social (os medicos dizem que o Francisco não passa deste Inverno), conto convosco para a minha (re)inserção na sociedade.

Férias e tal...

2006-01-31T13:01:00.000Z

Amigos,
a lingua mais afiada deste blog vai meter férias ou até mesmo a reforma. Após muito tempo ao serviço da maledicência, eu, o Prepotente, decidiu enconstar as teclas por algum tempo, nomeadamente no que diz respeito á escrita humuristica. Esta decisão vem sendo ponderada há já muito tempo. Continuarei a escrita noutras paragens, sobre outros temas, e certamente que esta não foi a última vez que ouviram falar de mim.
Vou continuar a ler este blog e a ajudar na sua construção sempre que necessário e talvez a escrever se tiver mesmo que ser. Até lá fiquem bem e riam muito...
As férias devem-se a uma sobrecarga de trabalho momentânea e alguns factores da minha vida pessoal.

"It's just fat and sugar... What comedy is made of...!"

Somos todos peças de fruta

2006-01-29T16:53:00.000Z

Devem estar a mangar (lol) comigo!
Por mais que me esforçe não consigo perceber porque é que o post com o tema mais "vazio" do blog é o que recebe mais atenção pela parte dos comentadores.
Bolas!Agora vou dizer tudo o que acho sobre isto dos cócós, pitas e sociedade em geral de uma vez por todas.
É certo que todos nós temos os nossos pequenos ódios e raivas de estimação mas este foi longe demais!
Acho que a senhora dona manga tem toda a razão e fez muito bem em arregaçar as mangas e escrever aqueles comentarios (lol, adorei o teu nick).
I have a dream! Para mim não existem os chamados grupos sociais, as pessoas para mim não foram feitas para se porem em sacos diferentes como o arroz, ou o trigo!
Os chamados cocós, as pitas, sim, eles andam por ai, mas não são todos iguais!Cada pessoa é uma pessoa diferente!Nós somos como as peças de fruta! Reparem! Se repararem bem nas peças de fruta elas são diferentes, umas são mais redondinhas, outras mais bicudas, algumas até são quase iguais á primeira vista mas depois de as provar-mos vemos que têm sabores diferentes!
É assim que eu vejo as pessoas!

Eis um pouco da minha historia, já que o Prepotente só se limitou a criticar e não esclareceu o seu "background" nisto tudo:

Se há coisa que sempre detestei foi a ignorancia, a mesquinhez que a grande parte do nosso povo tem, vá lá, a falar em termos mais primários posso dizer que nunca gostei de "azeiteiros", de "Quims"!
Ora, era eu um jovem de 15 anos, e chegou a altura de escolher a aréa que eu queria frequentar no secundário.
Como não sabia bem o que queria, escolhi um curso pelas disciplinas que me eram apresentadas, e fui para informática.
Ora acontece, que em informatica, sendo um curso tecnologico, tem a fama de ser frequentado por gentes menos cultas, com menor rendimento escolar, diga-mos, panascas.
Ora cheguei eu todo contente ao primeiro dia de aulas e olho a minha volta: Azeiteiros, panascas, cócos também, mitras, arruaceiros de toda a especie na minha turma!
Isto tudo a uma primeira vista! Quando comecei a conhecer as pessoas, vi que sim, algumas eram ignorantes, sim algumas gostavam de musica azeiteira pra caralho, e sim, apesar dessa mesma turma so sobrarem 12 alunos eu continuo a achar que conheci pessoas extraordinarias que me fizeram engolir todos os meus sapos anti-azeiteiros, e anti-qualquer coisa!E não só na minha turma!Sendo a minha escola, a serafim leite, frequentada na maioria por gentes de outros cantos que não sjm, gentes aos quais chamava todo contente de "imigrantes" e "serranos" antes de ir para o secundário, eu conheci tantas pessoas que me fizeram mudar a minha prespectiva, a minha maneira de olhar para os outros que só lhes posso dar o meu grande obrigado!
Hoje em dia conheço pessoas elitistas, que se inserem nos seus pequenos grupinhos e repudiam tudo o que não se vista de maneira igual, não tenha os mesmos gostos musicais, culturais e tal: Repudiante! Acho isso animalesco!Lol, e não é por isso que deixo de me dar com essas pessoas, e falar com elas! Isto tudo porque somos todos peças de fruta e somos todos capazes de dar o nosso "suminho"!
É claro que exisitem pessoas parvas e estupidas, algumas irritam-me profundamente, mas não é por issso que agora vamos rotula-las e mete-las em sacos!
E é claro que eu não sou o Dalai-Lama, ja tive os meus atritos com outras pessoas, mas isso não me dá o direito de as desancar a elas e ao seu grupinho ao insulto, escrever coisas engraçadas a dizer mal delas em blogs e receber grandes ondas de popularidade e respectiva impopularidade!
E sim, tenho muitos ciumes do blog os4doparis, porque esse mesmo blog atingiu proporções épicas de popularidade e o meu xekemate não lhe chega aos calcanhares no que toca a nivel de comentários! E já agora, nunca percebi porque é que os flogs das chamadas pitas tem mais comentarios que o meu blog, mas olha, é a vida!
Era só para dizer isto, e sim, os nossos comentadores são nossos amigos! E eu sou o Pelicano e penso de maneira diferente do Prepotente, e já agora, acredito da revolução dos cravos!

Obrigado a quem tem comentado ;)

p.s:Caro Joaquim Raia, a minha vida tem sido mais cinzenta desde que deixou de comentar o meu blog. ;)

Cuidado com o que esfrega!

2006-01-23T22:12:00.000Z

Certamente que o estimado leitor nunca terá parado para pensar cuidadosamente e de um ponto de vista lógicó-parvo sobre o seu shampoo. E, assim sendo, cá estou eu para mais uma vez o ajudar, a si que nos brinda com a sua visita, a ver o mundo através da recém-criada corrente parvoistica de filosofia.
E não pense que encetei este pensamento no meio das comprinhas no supermercado! NÃO! Estava eu no duchezinho, a esfregar este corpo com que Deus Pai me brindou, quando comecei a observar cautelosamente tudo o que me rodeava. Sendo que moro com mais 4 pessoas, o leque de Shampoos diferentes que habitam as bordas da minha banheira é vasto. Então, dediquei-me a ver bem os "aromas" desses Shampoos e... Bem... Amigos... Não creio que o caro leitor tenha bem a noção da quantidade de, passo o termo, MERDAS que anda a esfregar na sua cabeça, e outros sitios recôndidos que eu nem quero imaginar.
Deixo apenas alguns bons exemplos:

Alga de Wakamé (ninguém sabe o que é! provavelmente até poderá ser cócózito de peixe!)
Concentrado activo de frutos (activo? tá bem)
Vitaminas (menos mal...)
Camomila (para os loiros... fica mais barato se tentar esfregar a própria flor na cabeça!!)
Argila e Aniz (Argila é uma rocha e eu já ouvi o meu avô pedir Aniz no tasco... Será que fazem aquilo tipo sopa? Metem a Argila e o Aniz num tacho e mexem com a colher de pau?! Experimente!)

Visto isto, qualquer um poderá fazer o seu próprio Shampoo!!! Experimente! Esfregue o seu próprio produto, á sua maneira, onde e como quiser!!! Diga-nos os resultados que obteve!!

Tudo sobre as Presidenciais 2006

2006-01-23T19:31:00.000Z

Ok eu sei que era suposto eu dar o meu bitaite sobre os cócós e as pitas, mas não vou faze-lo!
É um tema que já deu o que tinha a dar, um fenómeno que deixou um marco histórico nesse blog chamado "os4doparis", blog ao qual eu assisti ao nascimento e fenómeno de (in)popularidade incrivel e tudo isto porque se criticaram certos e determinados modos de vida de certas e determinadas pessoas, unica e exclusivamente!Ajudei a divulgar o nome do então blog praticamente desconhecido e passado pouco tempo este já abarrotava de comentários por unica e exclusivamente falar dos chamados "cócós"! Incrivel, mas verdade!
Mas já passou e ponto final, as palavras estão lá para quem as quiser ler, o Prepotente está aqui para tudo vos esclarecer acerca desta sua teoria!

Eu vou falar de coisas bem mais importantes! Das Presidenciais!
Ora como sabem 2006 é ano de Presidenciais e toda a gente reconhece que este é um tema no qual todos nos devemos debruçar, pois a sua crucial importância para o nosso futuro é evidente, por isso ora nem mais nem menos, eu vos apresento todos os detalhes acerca das Presidenciais de 2006, as eleições mais importantes do ano, sem duvida!
Para analisar estas presidenciais vamos passar os canditados a pente fino, um a um:

Oscar Arias: Arias é o principal canditado a ganhar estas eleições em 2006. Já foi presidente da Costa Rica de 1986 a 1990.
Numa entrevista ao jornal Costa-Riquenho Al Día, esclarece que as suas grandes prioridades são a inflação e o combate ao crescente custo de vida.

Ottón Sollís: Candidato do PAC (Partido Acción Ciudadana), Ottón opõem-se fortemente ao CAFTA (Central American Free Trade Agreement) , porque acha que este acordo vai aumentar a probeza na América Central, e diz que os monópolios da electricidade e telecomunições devido a este acordo terão de ser todos privatizados e isso causará a sua ruptura. Este candidato também pensa que barreiras comercias mais fracas aumentarão as importações de produtos agricolas baratos por parte dos E.U.A e isso acabará de vez com os pequenos produtores agricolas do país.

Otto Guevara: Co fundador do "Movimiento Libertário", Guevara é um liberal que acredita nas reduções nas reformas do governo, que acha excessivas.
No que toca a politica externa, Guevara é a favor do aumento das liberdades civis. É totalmente contra o governo de Castro em Cuba, condena todos os politicos na America Latina por não se oporem contra o regime de Fidel, e acha que deviam ser dadas mais liberdades aos cidadãos da Costa Rica, para ajudar ao desenvolvimento economico. Guevara acha que as restrições na agroindustria são um problema a considerar.

Ricardo Toledo: Candidato do PUSC (Partido de Unidad Socialcristiana) e amigo intimo do actual presidente, Abel Pacheco, tem um vasto historial no seu partido, para além de já ter sido deputado.

Antonio Alvarez: Candidato do "Partido da união para a mudança", numa entrevista ao jornal Al Día diz que acredita que a imigração ilegal de estrangeiros provenientes do Nicaragua afecta o país negativamente.
Recomenda multas graves a quem dá trabalho a este tipo de imigrantes, e condena o uso excessivo de documentos para imigrantes.
No nivel economico, acha que se devem investir todos os esforços na construção de auto-estradas.
A nivel da saude, acha que devia ser revisto o sistema de fundos para esta area.Também refere um conjunto de medidas tipicas de um candidato a presidente e tal, mas já estou farto de escrever sobre as presidencias da Costa Rica!

E isto tudo para vos dizer, que estou muito triste com as nossas Presidenciais e que prefiro preocupar me com as da Costa Rica, já que este pais assim não vai lá, para além de achar piada ao facto de enganar os leitores relativamente ao tema proposto!hehe!
Sobre estas presidencias que se avisinham, who cares?Mas eu cá achei piada ao Ricardo Toledo e tal, amigo "intimo" do actual presidente, há mafiosos!

Vá eu sei, perderam o vosso tempo, mas pensem que é sempre bom aumentar a nossa cultura geral! =P

Esclarecimento ao amigo Carlos Marques

2006-01-22T17:46:00.000Z

Antes de mais, um obrigado pela compreensão e aderência ao tema proposto pela minha pessoa em relação a tais personagens que são, ao fim e ao cabo, personagens-tipo representadas em todas as comunidades.

Relativamente à questão que me deixou para que eu ficasse a pensar, deixe-me que lhe diga que o que me move é exactamente aquilo que o Carlos referiu. Eu faço precisamente qquestão de transformar o dito "desprezo" na chamada "critica" a estes jovens e ao seu modo de vida!

Um abraço e muito obrigado por ter comentado!
Utilizadores como o Carlos -> PRECISAM-SE!

O Velho Tema...

2006-01-21T00:03:00.000Z

Eu sei que tive problemas graças a isto. Eu sei que não vou ganhar nada a não ser mais problemas graças a isto. Mas, caros amigos, é mais forte do que eu.

A polémica foi grande. Perderam-se amigos, ganharam-se inimigos. Houve ameaças, houve medo de parte a parte. Mas houve duas coisas que nunca me conseguiram explicar: Porque é que elas preferem os cócós? e também porquê ir buscar miudas ao berço?

Eu não vou voltar a insultar ninguém... OK... Talvez volte... Mas vou tentar mante-lo dentro do limite do aceitável... Eu no fundo não sou um maluco mal educado... Sou apenas um incompreendido! Quero saber o Porquê! Estou na idade! O meu futuro depende da explicação que algum ser iluminado pela Santíssima Trindade da Cocozada ou do Pitedo me dê para estas duas perguntas!!!

Começando pelo início (sigam bem o meu raciocinio):
Meninas (no geral) vamos, por uma vez na vida, esquecer as duas coisas que vos fazem viver (não, não é o oxigénio e os cabeleireiros): o dinheiro e o reconhecimento social! Pronto, já esquecemos. Agora, assumindo que há de facto vida para além desses dois factores, e analisando o perfil de cócó dado aqui (é pra clicar mesmo...), expliquem-me agora o que vos pode dar uma "coisa" destas que nós... ok, eu talvez não... os outros rapazes não podem?!
Sem querer entrar em analogias mais profundas, mas já entrando, digovos que é possivel ser feliz sem um homem de sapatos de vela e cabelinho ao lado na vossa vida... Pelo menos foi o que me disseram... Não sei...

Agora relativamente á minha segunda questão... Jovens.... Tipo... É crime! Não insitam! Talvez alguns de vocês ainda estejam sujeitos a constar do tal envelope 9 entregue pela PT ao senhor Procurador Geral da República...
É assim, o SIS anda aí! Eles põem escutas nos telemóveis das pessoas... Um dia estão vocês a ligar pra uma pita lá da vossa criação (sim, porque um individuo normal tem uma pita, o cócó faz criação) e quando desligam, chega o Neves á vossa beira e diz assim:
"ÓH Faixabor, o menino está preso!"
Não é por nada! É que depois na prisão o Estrumbé calhar na mesma cela que vocês e engraçar com o vosso rabinho depilado! (sim porquê 80% dos caçadores de pitas são pseudo-jogadores da bola, e jogador da bola que se digna de o ser faz depilação completa... felizmente tenho os pés tortos!).

Não sei... Isto sou eu a avisar...

Pronto... Agora vá... Insultem-me lá como de costume :D

PS. A todos que não fazem minima do que se passou anteriormente... Façam o trabalho de casa... Divirtam-se a ler a bibliografia...

Bibliografia:

Os 4 do Paris (fazemos casamentos e baptizados)

Devem tar a gozar comigo!

2006-01-19T22:23:00.000Z

Vivian Wheeler, de Wood River, Illinois, EUA, deixou a barba crescer depois da morte da mãe, em 1990. Em 2000, o fio mais longo tinha 27,9 cm do folículo até a ponta.

Na infância, Vivian sempre se sentiu diferente.O seu pai insistiu para que ela começasse a se barbear aos sete anos, mas nem assim os insultos cessaram. Depois de quatro casamentos e da morte da mãe, em 1993, ela deixou a barba crescer.

Vivian prefere prender a barba para realizar as tarefas diárias. Mãe de três filhos, actualmente ela faz parte de um espetáculo de curiosidades sediado em Illinois e está muito mais feliz. Ela disse: “Ter um recorde no Guinness World Records me ajudou muito... Passei a sentir orgulho de mim. Comecei a sentir que tinha uma chance na sociedade”

Devem tar a gozar comigo!ISTO É MESMO VERDADE!