Expliquem-me que eu não sei.

Caros Leitores, expliquem-me como se eu fosse muito muito, mas mesmo muito burro(talvez o seja, mas não é isso que está aqui em causa).Eu sou uma pessoa do campo, do interior. Venho duma terra chamada Muxagata, uma freguesia do Concelho de Vila Nova de Foz Côa. Ora, como sabeis vós, pessoas como eu, do campo, somos muito inocentes, um pouco incultas, facilmente manipulaveis(isto partindo dum esteriótipo do que é gente do interior). Lembro-me dos conselhos que o meu paizinho me deu, no momento da minha partida de Muxagata para S. João da Madeira, de modo a alertar-me para os perigos da cidade. Disse-me:"Não confies em ninguem que aquela gente só se preocupa com ela propria e podem usar-te. Na escola faz o que os professores te pedirem, sê educado para as pessoas, tem cuidado com a linguagem que usas que isso pode ser utilizado contra ti, que as pessoas de lá usam termos muitos esquisitos, etc" A principio não liguei muito, achava um absurdo que houvesse tamanha disparidade entre as gentes da cidade e as do campo. Mas não levei muito tempo a aperceber-me que tudo aquilo que o meu pai me disse era verdade. Mas só quero focar o meu tema(pedido de ajuda) num dos conselhos que ele me deu: o da linguagem.No primeiro dia de aulas estava eu à porta da sala 12 do Bloco B, quando vejo um rapaz um ano ou dois mais velho do que eu, calças largas, gluteos bem à vista de toda a gente, uma camisola preta com capucho, uns auscultadores a servir de colar, dirigindo-se a mim com um caminhar que era um misto de trote de cavalo com o andar simio e diz:"yo, dread! Flanqueia-me ai o teu lunch, já!!" E eu pensei que ele queria que eu dançasse qualquer coisa com movimentos de anca, a dança do ventre, por exemplo, e respondi-lhe:"desculpa, mas eu não tenho jeito para dançar e mesmo que soubesse não faria sentido eu dançar aqui no meio só para teu belo prazer." Estranhei mais a reacção dele:"Estás a tangar comigo?!" ,"ah queres que dance um tango contigo, é? Mas é que nem pensar!", "queres que arme já aqui a puta?!" e eu pensei logo:" afinal mas que raio de escola é que eu me vim meter! Têm prostitutas e ainda por cima com armas?!". Fiquei congelado. Não sabia o que dizer ao rapaz e ele a fitar-me com um olhar extremamente ameaçador digno de um King Kong enraivecido. Para minha sorte, a professora entra para a sala na qual eu prontamente me refugio, mas sempre atento aos movimentos do gorila. Na sala começei a matutar(matutar na minha terra quer dizer "pensar") sobre o que se tinha passado. Era tudo muito estranho. "O rapaz só pode ser imigrante e está numa fase de adaptação. Não percebi nada do que ele disse." Nisto, recebo um bilhete, que me foi entregue pelo rapaz que estava sentado atrás de mim e dizia:"Oix. td? eue xoue a Rosah!Bite lah forah a falarex cm u rik. N lhe ligex. ele eh 1 xtupiduh. dpx xe quixerex andarx cm noxcu xtax na boah. jinhus fufinhux!!!". Depois disto a duvida instalou-se "Mas como é que eu vim para a Mirandela?! Não percebo nada do que esta gente diz ou escreve." E lá continuei agarrado às minhas incertezas quanto à verdadeira localização geografica de S. João da Madeira. Se havia alguma coisa que eu percebia e bem (!) era quando me diziam "Dude, tu és estranho pa caralho!" e, com o meu conhecimento basico de inglês, sei perfeitamente que 'dude' quer dizer 'grande amigo'. Mas novamente a duvida instalava-se porque se eles me achavam um 'grande amigo' porque é que nunca me deixavam andar com eles? (a não ser a chata da 'Rosah' que não me largava. Ela e e seu halito a perfume de cachorrinho, pequenino, abandonado, morto e já em estado avançado de putrefação! Acreditem, a Rosa não é flor que se cheire).Meses mais tarde iniciei-me no mundo da internet. Explicaram-me como entrar em salas de conversação. Selecionei uma ao acaso, entrei e apresentei-me:"Olá, sou o José, tenho 17 anos. Gostava de falar com pessoas que sejam boas ouvintes e que estejam disponiveis para debater variados assuntos que vão desde a musica, literatura, e, se me permitem, gostava que falar, mas com todo o devido respeito, sobre sexo. Fico à vossa espera." Imaginem que alguem entra numa sala de conversação e alguem diz as mesmas palavras que eu disse. É normal receber da maior parte dos presentes na sala de conversação, uma especie de codigo, uma linguagem que me era estranha, que apenas variava na quantidade de l's e de o's: muitos disseram "lol", outros "lololol", um "ROTFLOL" aqui e acola, e o mais engraçado de todos, embora sem significado como todos os outros, recebi um "LoloLlOLoOLlOLoolOlOl". Era o que vocês responderiam?Desde que me mudei para a cidade a minha vida está repleta deste tipo de situações. Expressões cujo significado desconheço como" Baixa a bola", "bute lá dar o bazof", "que tripe", "boa onda (a 20 km da praia mais proxima ?!), "que cena buéda roscof", e muitas muitas outras. Talvez se me explicarem esta forma de português arcaico, digo eu, arcaico, mas não me lembro de nenhum verso nos Lusiadas de Camões com este português, talvez eu consiga ter mais amigos, para além do Franscisco, um pobre coitado: surdo-mudo, condenado à cadeira de rodas, com problemas de respiração muito graves. Mas eu, como sou bom amigo, não saio da beira dele.Despeço-me com esperança que me expliquem bem estas duvidas que vos expus. Como é facil de constatar, é um problema que me acompanha há já alguns anos, e, visto que estou a um passo da exclusão social (os medicos dizem que o Francisco não passa deste Inverno), conto convosco para a minha (re)inserção na sociedade.

Férias e tal...

Amigos,
a lingua mais afiada deste blog vai meter férias ou até mesmo a reforma. Após muito tempo ao serviço da maledicência, eu, o Prepotente, decidiu enconstar as teclas por algum tempo, nomeadamente no que diz respeito á escrita humuristica. Esta decisão vem sendo ponderada há já muito tempo. Continuarei a escrita noutras paragens, sobre outros temas, e certamente que esta não foi a última vez que ouviram falar de mim.
Vou continuar a ler este blog e a ajudar na sua construção sempre que necessário e talvez a escrever se tiver mesmo que ser. Até lá fiquem bem e riam muito...
As férias devem-se a uma sobrecarga de trabalho momentânea e alguns factores da minha vida pessoal.

"It's just fat and sugar... What comedy is made of...!"

Cuidado com o que esfrega!

Certamente que o estimado leitor nunca terá parado para pensar cuidadosamente e de um ponto de vista lógicó-parvo sobre o seu shampoo. E, assim sendo, cá estou eu para mais uma vez o ajudar, a si que nos brinda com a sua visita, a ver o mundo através da recém-criada corrente parvoistica de filosofia.
E não pense que encetei este pensamento no meio das comprinhas no supermercado! NÃO! Estava eu no duchezinho, a esfregar este corpo com que Deus Pai me brindou, quando comecei a observar cautelosamente tudo o que me rodeava. Sendo que moro com mais 4 pessoas, o leque de Shampoos diferentes que habitam as bordas da minha banheira é vasto. Então, dediquei-me a ver bem os "aromas" desses Shampoos e... Bem... Amigos... Não creio que o caro leitor tenha bem a noção da quantidade de, passo o termo, MERDAS que anda a esfregar na sua cabeça, e outros sitios recôndidos que eu nem quero imaginar.
Deixo apenas alguns bons exemplos:

• Alga de Wakamé (ninguém sabe o que é! provavelmente até poderá ser cócózito de peixe!)
• Concentrado activo de frutos (activo? tá bem)
• Vitaminas (menos mal...)
• Camomila (para os loiros... fica mais barato se tentar esfregar a própria flor na cabeça!!)
• Argila e Aniz (Argila é uma rocha e eu já ouvi o meu avô pedir Aniz no tasco... Será que fazem aquilo tipo sopa? Metem a Argila e o Aniz num tacho e mexem com a colher de pau?! Experimente!)

Visto isto, qualquer um poderá fazer o seu próprio Shampoo!!! Experimente! Esfregue o seu próprio produto, á sua maneira, onde e como quiser!!! Diga-nos os resultados que obteve!!

Esclarecimento ao amigo Carlos Marques

Antes de mais, um obrigado pela compreensão e aderência ao tema proposto pela minha pessoa em relação a tais personagens que são, ao fim e ao cabo, personagens-tipo representadas em todas as comunidades.

Relativamente à questão que me deixou para que eu ficasse a pensar, deixe-me que lhe diga que o que me move é exactamente aquilo que o Carlos referiu. Eu faço precisamente qquestão de transformar o dito "desprezo" na chamada "critica" a estes jovens e ao seu modo de vida!

Um abraço e muito obrigado por ter comentado!
Utilizadores como o Carlos -> PRECISAM-SE!

O Velho Tema...

Eu sei que tive problemas graças a isto. Eu sei que não vou ganhar nada a não ser mais problemas graças a isto. Mas, caros amigos, é mais forte do que eu.

A polémica foi grande. Perderam-se amigos, ganharam-se inimigos. Houve ameaças, houve medo de parte a parte. Mas houve duas coisas que nunca me conseguiram explicar: Porque é que elas preferem os cócós? e também porquê ir buscar miudas ao berço?

Eu não vou voltar a insultar ninguém... OK... Talvez volte... Mas vou tentar mante-lo dentro do limite do aceitável... Eu no fundo não sou um maluco mal educado... Sou apenas um incompreendido! Quero saber o Porquê! Estou na idade! O meu futuro depende da explicação que algum ser iluminado pela Santíssima Trindade da Cocozada ou do Pitedo me dê para estas duas perguntas!!!

Começando pelo início (sigam bem o meu raciocinio):
Meninas (no geral) vamos, por uma vez na vida, esquecer as duas coisas que vos fazem viver (não, não é o oxigénio e os cabeleireiros): o dinheiro e o reconhecimento social! Pronto, já esquecemos. Agora, assumindo que há de facto vida para além desses dois factores, e analisando o perfil de cócó dado aqui (é pra clicar mesmo...), expliquem-me agora o que vos pode dar uma "coisa" destas que nós... ok, eu talvez não... os outros rapazes não podem?!
Sem querer entrar em analogias mais profundas, mas já entrando, digovos que é possivel ser feliz sem um homem de sapatos de vela e cabelinho ao lado na vossa vida... Pelo menos foi o que me disseram... Não sei...

Agora relativamente á minha segunda questão... Jovens.... Tipo... É crime! Não insitam! Talvez alguns de vocês ainda estejam sujeitos a constar do tal envelope 9 entregue pela PT ao senhor Procurador Geral da República...
É assim, o SIS anda aí! Eles põem escutas nos telemóveis das pessoas... Um dia estão vocês a ligar pra uma pita lá da vossa criação (sim, porque um individuo normal tem uma pita, o cócó faz criação) e quando desligam, chega o Neves á vossa beira e diz assim:
"ÓH Faixabor, o menino está preso!"
Não é por nada! É que depois na prisão o Estrumbé calhar na mesma cela que vocês e engraçar com o vosso rabinho depilado! (sim porquê 80% dos caçadores de pitas são pseudo-jogadores da bola, e jogador da bola que se digna de o ser faz depilação completa... felizmente tenho os pés tortos!).

Não sei... Isto sou eu a avisar...

Pronto... Agora vá... Insultem-me lá como de costume :D

PS. A todos que não fazem minima do que se passou anteriormente... Façam o trabalho de casa... Divirtam-se a ler a bibliografia...

Bibliografia:

• Os 4 do Paris (fazemos casamentos e baptizados)

Escolha já o seu!

Creditos: Bragada!

Monteiro, esse animal

Carissimos e assiduos leitores, hoje quero-vos apresentar uma personagem que tem feito parte (feliz ou infelizmente) da minha vida nos últimos tempos (isto soa muito gay, mas não o é efectivamente).
Falo-vos de António Pedro Monteiro. António Pedro em ocasiões formais. Monteiro para os amigos. Maria dos Prazeres ás sextas á noite, ao ataque no Bairro do Aleixo.
O Monteiro é um jovem "especial". Um espécime raro. Daqueles alunos tipicamente portugueses que ao fim de 4 anos de belo percurso académico fez 9 cadeiras de 40 possíveis (isto não é mentira! são cerca de 10 cadeiras por ano).
Apesar disso, Monteiro é um jovem, como já referi, especial. Tem a bela especialidade de activar um despertador que acorda toda uma cidade menos a ele, que é quem mais perto está do objecto sonoro irritante, sendo quase sempre eu ou outra pessoa cá de casa a desliga-lo.
Mas o que acima de tudo torna o Monteiro especial, é o que ele está aqui a fazer ao meu lado neste momento: de pijama, a jogar uma cena que nunca hei-de perceber o que é, a coçar o tomatal, a largar flatulêncais (a cagar-se, portanto) como se não houvesse amanhã e a dizer para eu fazer pouco barulho porque tem teste de Calculo amanhã...
O Monteiro acedeu a responder a algumas perguntas minhas... Apresento-as de seguida.

Prepotente: Que projectos tens para o teu futuro (como se este ser tivesse futuro) próximo?
Monteiro: (peido) Passar de ano.
P: Qual a importância das mulheres na tua vida?
M: (risos) Agora? Já? Já?! Agora não tem muito...
P: Que merda de pijama é esse meu?
M: É o meu... Como o teu... que é uma merda...
P: Em quem vais votar Domingo, mister?
M: Ah? No Franciso Louçã. (só podia...)

Eis o Personagem:


















PS: Esta pessoa existe mesmo! Esta neste momento ao meu lado e aceita a públicação desta autêntica reportagem biográfica sobre a sua pessoa (por saber que este blog não é visitado por mais do que 4 pessoas, a rita, 1 pessoa que se enganou a escrever o URL, 1 pessoa que pensou que isto era um blog sério sobre xadrez e a uma amiga minha que obrigo com frequência a ler isto caso contrário desato a cantar Tony Carreira nomeadamente a sua música "Sonhos de Menino"
PS2: O Monteiro pode ter muitos defeitos... Mas é o nosso Monteiro da Cave Esquerda! Todas as pessoas deviam ter um Monteiro!!

Dissertação sobre a frase "amor é uma cabana"

Venho por este meio responder ao apelo da nossa mais assídua leitora (a rita).

Mas para começar quero-lhe pedir que não volte a difamar a minha pessoa e a minha vida social! Num comentário esta pessoa insinuou que eu não recebia mensagens! Ora isto é uma falsidade pois ainda no mês passado recebi uma mensagem da Vodafone a dizer que já estava disponivel a factura digital do mês de Dezembro e tal! Por tanto não fale do que não sabe.

Agora vamos á dissertação em si! Ora o amor é uma cabana... Será! Não digo que não... Até porque não sei o que é uma dissertação não faço ideia do que é o amor e nunca vivi numa cabana... Mas certamente que a pessoa que disse esta frase é uma pessoa de bem e terá tido as suas razões.
Se formos ver o conceito de cabana (o único dos dois implicados que domino um pouco mais ou menos) esta é um local abrigado, a menos que seja feita de palha ou de pano rôto, onde cabem uma duas OU MAIS pessoas. E é aqui, no "ou mais", que está o problema! Pois na pesquisa que acabo de fazer, num conhecido motor de busca que começa em g e acabe em gle e no meio tem oo, o amor é coisa para 2 pessoas... Isto do "ou mais" é já coisa não própria da "cabana" mas de uma "casa de estudantes universitárias bem marotas e que eu tenho o azar de não conhecer"...

Para além disto numa cabana não cabem só pessoas... Cabem também animais. Se for uma cabana com um cão e uma cadelinha... Pronto tá bem! É amor... Mas se for um Rottwiller e uma senhora já é coisa para "filme pornográfico de 5ª categoria com uma quarentona maluca que eu saquei do emule no outro dia"

Portanto deduzo que o amor não seja bem bem uma cabana...

"És o meu melhor amigo"

"És o meu melhor amigo."
(suspiro) Caros leitores do sexo masculino, eis uma facada em forma de palavras. Temam muito esta frase. Temam mais esta frase do que uma estrada sem passadeira, uma passagem de nivel sem guarda, uma revista da policia ao vosso carro cheio de droga.
"Vai-te foder", "Vai dar uma curva", "põe-te a milhas", "és feio", "you make me sick", "desampara-me a loja", "não estou nessa". Para mim estas frases são um elogio comparando com "És o meu melhor amigo".
Agora perguntais vós:"Oh José, não estou a perceber nada. Então mas essa frase não é mais simpática e carinhosa do que as as outras e que exprime um dos mais belos sentimentos que é a amizade?"
E eu respondo:" É pá, não é nada disso, não é de amizade que eu vos falo."
E vocês novamente:" Ahhhhhh. Já percebi. É quando uma rapariga diz isso a uma rapaz."
Exactamente! Eu confio em vós, leitores. Estou confiante das vossas capacidades de compreensão. Mas não é tudo. Há mais um factor importantissimo que torna A Frase numa faca de ponta em mola. O rapaz está apaixonado pela rapariga. Ah pois é. Tirai as vossas ilações. Agora entendem o porquê do "vai dar uma curva" ser mais simpático do que o Totta.
Vamos partir do seguinte pressuposto: um rapaz apaixona-se por uma rapariga. O que esse rapaz quer dessa rapariga é tudo menos uma simples amizade. Sendo assim, "és o meu melhor amigo" ecoará durante varios dias na cabeça do tal rapaz. Irá obriga-lo a cometer loucuras como beber cerveja até cair para o lado, fumar droga incessantemente, gritar o nome dela enquanto corre nu pelas ruas da cidade, e digo-vos, é um horror, um horror do estilo Artur Albarrã.
Serão raparigas de hoje em dia parvas?! Já não se fazem mulheres como antigamente. Naquela altura era pão pão, queijo queijo. Hoje é mais do genero, pao com mateiga sem sal, e queijo? Deus me livre que engordo. Não faz sentido, mas por isso mesmo é que escrevi, porque as mulheres não fazem sentido. São umas insensiveis. Estarão os homens a tornarem-se no sexo fraco? Será que somos nós que nos temos de emancipar? Está tudo upside down!
Resumindo e concluindo, sempre que estiverem perdidos de amorers por uma rapariga e ela vos disser "És o meu melhor amigo", finjam que ela não disse aquilo. Entrem em negação! Não sei. Deus vos acuda!

Entrevista a uma cliente da "Mulher"

Andando por montes e vales e vales e montes lá cheguei eu á longinqua localidade de Mansores. De gravador numa mão e Katana na outra lá fui desbravando mato até á referia terra.
Aí encontrei Delfina (para que seja mantido o anonimato será aqui falada como Maria Delfina). Maria Delfina é uma fiel frequentadora da "mulher" acreditanto inclusivé mais nas capacidades de tal entidade do que no envolvimento de Pinto da Costa no processo "Apito Dourado".
De seguida apresento-vos as partes mais importantes da entrevista feita num recondido buraco algures na selva de mansores cerca das 3 da manhã. Eramos iluminados por 13 velas, numa sala com 13 metros quadrados, com 13 espelhos, 13 cabeças de galinha a enfeitar uma mesa com 13 cadeiras num buraco localizado 13 metros abaixo do nivel do solo. Precisamente acima de nós fazia 13 graus centigrados e 13 rapazes faziam malandrices com 13 belas raparigas em 13 bem bonitas camas com 13 belos edredons cada um enfeitado com 13 belas rosas bordadas em 13 diferentes tons por 13 velhas mulheres que já não se lavavam por baixo há 13 dias e por isso xeiravam pior que 13 cadáveres.

Rapaz Bonito e Asseado: Boa Noite D. Maria Delfina!
Maria Delfina: Noite, só! Que ela de boa não tem nada! Sabia que houve noites em que os espiritos matavam mais de 100?
RBA: Pois... Bem me parecia que tinha visto isso algures numa parede no furadouro... Mas tá bem... adiante... O que a atrai no Esoterismo!
MD: No fundo é a sua personalidade. Não é tão bonito como o meu Esposo! Mas é uma pessoa bondosa e amigável... E depois diga-se de passagem o meu marido já jogou melhor Xadrez do que joga hoje em dia...
RBA: Mas... Acredito, mas eu referia-me mesmo á ciência... Bruxarias, broxarias, amarrações, correntes, algemas, roupa de cabedal, essas cenas!
MD: Ah! O amigo quer falar da "mulher"?! Pois bem! Assim seja! Pois bem, eu recorri a 1ª vez á mulher há uns 5 anos. Não! Minto! 6... 15 dias! Foi isso! 15 dias, para fazer uma amarração.
RBA: Portanto, queria baixar um espirito que ficasse "amarrado" em alguém... é isso?
MD: Não não! Queria mesmo fazer uma amarração! É o sacana do meu cão fugiu, e eu queria voltar a amarra-lo lá à casota.
RBA: Estou a ver. E ao nível da saúde? Nunca teve problemas que tenha resolvido junto da "mulher"?
MD: Olhe, por acaso sim! Eu andava aqui com uma borbulha na pontinha do nariz e mal cheguei à "mulher" ela diz-me: "eh laaaaaaaaaaah! Isto há aqui bruxedo! O seu nariz tá possuido pelo capeta! Deixe-me salva-lo!" E vai, e espreme-me a espinha! Foi de uma nobreza de coração fantástica!
RBA: E sente-se melhor agora?
MD: Então não!? Mudou a minha vida pra sempre!
RBA: E quanto á vida sexual, acredita mesmo que a "mulher" pode tirar a potência sexual a um homem?
MD: Sei! E sei por experiência própria... Por exemplo, um homem que olhe pra ela perde logo o apetit sexual. Pois ela possui uma verruga assim gorda e com pelos bem na pontinha do nariz que aquilo é remédio santo prós mais atesuados! Quanto ao resto, experimento o menino ir lá dizer-lhe alguma coisa! Que ela dá-lhe um pontapé nos tomates como deu ao meus esposo que aquilo é remédio santo! É que nunca mais! Por isso é que eu estou a a virar agora pró Esóterimo... Ao menos ele não levou pontapés nos tomates...

e como se repetiu a palavra "tomates" 2 vezes num espaço demasiado curto de tempo eu temi que aquilo ficasse estranho e dali a pouco estivessemos a falar de pedicures e depilações... e então decidi dar por concluída a entrevista e retirar-me.

PS1-Qualquer semelhança entre o nome da entrevistada e alguém que vocês conheçam é pura coincidencia.
PS2-Fui ainda avisado pela MD que se publicasse esta entrevista na net de 10000 em 10000 visitantes apareceria a palavra "arroz" no final da entrevista e que se o leitor em causa n fizesse o pino de imediato teria azar nos próximos 15 segundos!

ARROZ

As "mulheres"

Desenganem-se todos aqueles que pensavam só José Mourinho ousava quebrar records além fronteiras! Nós aqui no xekemate.blogspot.com também o fazemos todos os dias! Neste preciso momento estou a fazer aquilo que nenhum ser vivo em toda a blogosfera terá feito! Estou a escrever um post na casa de banho e vou prová-lo com fotografias!
Depois deste feito iremos dentro de dias tentar o mesmo só que ao invés de ser a defecar será a urinar. Posição descrita bem mais complicada por sinal!

Mas não é isto que hoje me trás até vós. Eu hoje vou falarvos de uma personagem importante do esoterismo e do paranormal. Refiro-me à "mulher" também conhecida por bruxa. Certamente que já terão ouvido alguém dizer: "Ah e tal, vou à "mulher"".
Isto vindo da boca de um homem poderia ter outros significados bastante pouco esotéricos... Mas quem acorre a este tipo de mulher são as mulheres (claro!).
A troco ninguém sabe bem de quê estas "mulheres" fazem ninguém sabe bem o quê garantindo sempre eficácio no resultado!
Uma investgação com a qualidade Xekemate viajou ao submundo do esoterismo para saber como e quem se pode habilitar a ser uma "mulher"
Uma "mulher" com pouco mais do que a 4ª classe não é mais do que uma cartomante ou uma leitora de sinas frustrada. Já as que têm o 12º ano, essas já são uma espécie de telefonista entre a terra e o cèu, em que se chega junto da mesma e se diz: "Olhe lige-me com o senhor Eliseu Timóteo", como podem haver vários Eliseus Timóteos a ligação pode demorar mas depois tudo está feitinho e é só comunicar!! :D
A "mulher" com curso superiror tem capacidade para fazer as mais variadas coisas, indo desde tirar o desejo ou a potência sexual a alguém até fazer amarrações (!) ou mesmo matar alguém isto dependendo sempro do curso superior que se tenha tirardo!
Os jovens do Xekemate estão a planear uma visita a uma "mulher" para saber o porquê do seu exagerado sucesso junto do sexo oposto
Em breve (tipo daquia meia horita) teremos também um testemunho real de alguém que vai a uma "mulher" com regularidade!

Espero que depois deste post volte a ter uma erecção, caso contrário acho que alguma "mulher" leu isto!

Dinheiro fácil

Dinheiro. O dinheiro, infelizmente, comanda a vida! A maior parte as preocupações das pessoas é e será sempre o dinheiro! Os que já o têm apenas se preocupam em arranjar maneiras de o duplicar ou triplicar ou quadriplicar. Não os censuro. Se têm dinheiro, têm dinheiro. Alguns merecem, outros não, mas não é isso que está aqui em causa. Dirigo-me aqueles que não têm dinheiro. Aqueles que trabalham das 8h às 18h por um misero salário minimo. Falo, é claro, da classe média baixa (mais baixa do que média). Da classe do suor, como eu tão carinhosamente lhe chamo e que com muito orgulho pertenço.
Pois muito bem. Pretendo com este post, dar-vos uma ideia de 'dinheiro facil'.
Vamos pensar em conjunto: o que é que dá dinheiro? Que industrias é que dão dinheiro, e passo à expressão, 'pa caralho?! FARMACIAS, meus amigos, farmacias! As farmacias são tão precisas como Hospitais. Um sem o outro quase não fazia sentido. As pessoas ficam doentes quer queiram quer não (menos o Bruce Willis), e precisam de medicamentos para se tratarem. Hoje em dia ter uma farmacia é sinonimo de riqueza e de bem estar. Pois é, mas como em tudo na vida as coisas não são assim tão faceis. Em primeiro lugar para abrirem uma farmacia há um concurso publico em que abrem 'x' vagas de 'x' em 'x' anos. Mais, têm de ter no minimo dos minimos 1 milhão de euritos disponiveis para investir, já para não falar dum curso superior. Quem tem 1 milhão de euros não perde tempo a ler as minhas sugestões de como ficar rico facilmente.
Esqueçam as farmacias.
Falar-vos-ei agora da minha bombastica ideia.
Pensem novamente comigo: o que é que há em todo o lado e que te leva a todo a lado? Estradas! Em todo o lado há estradas. A minha ideia vem favorecer o mais comum dos peões e aqueles que decidirem investir na minha ideia. O que eu vos proponho é nada mais nada menos do que o negócio das Passadeiras. Toda as pessoas têm de atravessar a estrada! Todas as pessoas têm que ir para o outro lado da rua, seja para ir a uma loja, cumprimentar uma pessoa, ir ao café, etc etc etc etc etc. Levanto a seguinte questão: se num raio de 500m não há uma passadeira sois vós capazes de correr o risco de atravessar para o outro lado? Eu próprio já temi pela minha vida e como eu acredito que haja muitos. Seria tudo muito mais facil tendo uma passedeira 'ali ao pé'. Temos de nos precaver. O numero de acidentes por atropelamento está a aumentar! Por isso proponho a criação de empresas do negócio da passadeira. Meus amigos, digo-vos, a procura vai ser enorme! Quem não vai querer ter uma passadeira mesmo à saida de sua casa? Os materiais não são muito caros e numa meia duzia de trabalhinhos e fica tudo pago. Não, não é caro, acreditem. Vejam este exemplo: se dão dinheiro aos vossos filhos para eles, sem o vosso consentimento, comprarem latas de spray para posteriormente fazer os dito cujos 'grafs' em paredes alheias, porque não priva-los desse dinheiro e investi-lo nesse negócio e obriga-los a 'grafar' o chão? Pensem, meus amigos, pensem.
É claro que é só uma sugestão. Eu pessoalmente não posso investir nesse negocio. Tenho outros objectivos. Mas como não sou uma pessoa egoista decidi partilhar esta minha ideia com todos vós. Mas fiquem com a ideia na cabeça: negocio das passadeiras. Pa-ssa-deiras!
Obrigado pelo tempo.

Novo elemento

Boa Tarde

Apresento-me a vós como José António Granadas. Tenho 21 anos de idade e nasci no dia da Revolução, o que pode já dizer alguma coisa sobre mim.

Após meses de negociações entre o meu agente e o autor deste blog chegou-se a acordo. Vou representar este blog nas proximas 3 temporadas e meia. Um das razões principais que me levou a aceitar escrever para este blog foi o empenho e dedicação por parte do Excelentissimo Sr. Prepotente. Quando alguem abdica do seu leitinho e do seu bolicao para atingir os seus objectivos isso significa muito para mim. Faz-me sentir uma especie de Moretto aquando da persistência de Luis Filipe Vieria que abdicou do seu champanhe e bolinho Rei da Passagem de Ano para segurar a transferência do jogador para o clube da Luz.

Falar-vos-ei um pouco daquilo que eu penso que de mais valia tenho para este blog.

Pediram-me apenas para ser o mais parvo possivel. Vou esforçar-me ao maximo para o conseguir. O meu passado está repleto de parvoices que possivelmente partilharei convosco em futuros posts. Vou dar tudo aquilo que tenho e principalmente aquilo que não tenho e de preferência, que não seja meu. Os meus posts destacar-se-ão principalmente pelo conteudo(qual conteudo?), intenção critica(boa?) e opinião pessoal(quê?). Aproveito esta oportunidade para, como se diz na giria, 'mandar uma boquinha': algum dos posts serão dirigidos a pessoas com quociente de inteligência inferior a 55, ou seja, às mulheres. Nããããoooo, mentira, mentira! Eu acredito na igualdade entre os homens. Estava só a tentar dar um ar da minha graça.

Tive oportunidade de ler alguns dos posts. Creio que alguns vão contra as minhas ideologias, contra tudo aquilo que eu desde pequeno acredito. Questões morais / eticas que outrora fariam com que eu nunca aceitasse o convite por parte do Sr. Prepotente. Mas se hoje o fizesse, se hoje rejeitasse o convite, estaria a cair naquilo que eu mais luto contra: a hipócrisia. Por isso, não me interessa se a sopa em exagero não faz mal. Vivemos numa (pseudo) democracia e toda a gente tem direito à sua opinião. Aproveito para dizer que a minha mãe, desde que soube que eu ia escrever para um blog que é pró-sopa, não só retomou a levada do meu pequeno almoço à cama, como também mudou o paozinho com manteiga para paozinho com nutela. E mais, ao fim de semana é um croissant com manteiga aquecido!

Tudo parece abonar a favor do Blog e dos seus contribuidores. Espero manter as expectativas sempre altas.

Já em tons de despedida quero agradecer com um forte abraço virtual ao Sr. Prepotente por tudo aquilo que fez para que o meu sonho, e o sonho dele, se tornasse realidade. Sr Prepontente, não me esquecerei daquilo que fez. Assim que tiver oportunidade compensa-lo-ei com um leitinho não com Bolicao, mas sim com 'Oreos'.

Nos proximos tempos irei fazer pesquisas sobre matérias que possivelmente possam servir os interesses do Blog. Estejam atentos.

Um bem haja aos 3 leitores do blog.

Obrigado.

Indignação para com os "Morangos com Açucar"

Queria aqui exprimir todo o meu repúdio e mais profundo ódio para com os senhores responsáveis pelo guião da novela "Morangos com Açúcar".
Espero que saibam que vou apresentar queixa contra vós e exigir um indeminização por danos morais e ofensas graves á minha pessoa!
Isto porque no episódio de hoje vi a persoangem Crómio a comer uma gaja.
Logo percebi a piada! Parece que vos estou a ver: "AH! 'Bora lá gozar com o Prepotente! Ele não come gajas! Vamos por o Crómio a comer pra ele se sentir ofendido!"

Não se faz! Andamos a brincar com a dignidade das pessoas! Eu posso n ter sucesso mas sou digno! Eu trabalho! Quer dizer.... ESTUDO! Um bocado... Ás vezes... NÃO INTERESSA! Não se faz!

E com indignação por se axarem dignos de brincarem com a minha dignidade me retiro! Vou comer o meu bolicao e beber o meu leitinho!